VIC - opet

[Papilon]

Čeka frajer eskim svoju Žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena, a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i veli:
"Čekam još do -50 i onda idem!"

[Papilon]

Važna obavijest !

Vlada danas objavila da je novi nacionalni simbol kondom !

Vlada je danas objavila da mijenja nacionalni simbol u kondom,

budući da on najbolje odražava politički stav koji je vlada zauzela,

kondom dozvoljava pad, zaustavlja proizvodnju, uništava sljedeče generacije,

štiti brdo kuraca i daje osječaj sigurnosti dok te zapravo jebu.

Ne može biti točnije od toga !

[Papilon]

Korisno je znati:
10% Žena su vodile ljubav tijekom prvog sata nakon prvog susreta
20% muškaraca vodili su ljubav na neuobičajenim mjestima
36% Žena vole nudizam
46% Žena probalo je sodomiju
70% Žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% Žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% Žena nisu nikad vodile ljubav u uredu

Zaključak:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac sodomizirati neku nepoznatu Ženu u
šumi ujutro, nego da će voditi ljubav sa nekom Ženom u uredu, na kraju dana.

Pouka:
Ne ostajte do kasno u uredu, beskorisno je!

[Papilon]

Martinje

Voze se Štef i Joža s Martinjske zabave.
Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do.
Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak. tak..jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

[Papilon]

Što se dobije kada se spare krava i pčela?
Med i mlijeko!

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

[Papilon]

NISAM KRIV

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.

[Papilon]

Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo.
Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac!

[Papilon]

Vojni zakoni:

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
5. Problem kada se želi pobjeći lakši...m putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
10. Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće Neprijateljske paljbe, je nadolazeća Prijateljska paljba!
14. Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
15. Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

[Papilon]

Zaspao momak na plazi usred podneva, i kad se probudio posle nekoliko sati,
shvati da je zestoko izgoreo na suncu.
Ode pravo u bolnicu, gde su mu ustanovili opekotine drugog stepena na 30%
tela. Doktor mu prepise i infuziju, jaki sedativ i jednu Viagru na svaka 4
sata.

Sestra se prilicno zacudi takvom receptu, pa upita:
- Kako ce mu Viagra pomoci, doktore?
- Nece mu pomoci oko opekotina, ali ce mu pokrivač drzati dalje od nogu.

[Papilon]

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

[Papilon]

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, sere i gleda te u oči.

[Papilon]

Pitala učiteljica djecu znaju li kako su dosli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je Teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz trećeg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!

[Papilon]

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drži tele na spagi.
Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, Jer smo usred grada.
Stef mu odgovori da to nije tele.
Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je Mito, tele je gore na ispitu

[Papilon]

Na aukciji bikova sjede muž i žena u trećem redu i gledaju.
"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prosle godine se razmnozavao 60 puta!"
- Opisuje prodavac karakteristike prvog bika.
"Aha, vidi1, to je vise nego ti, 5 puta mjesecno!" kaze zena muzu.
"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prosle godine!" - Vice prodavac za drugog bika.
"Eto, cujes, slušaj samo, 10 puta mjesecno!" opet ce zena muzu.
Muz, vec poprilicno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne.
"I evo nas kod jednog sasvim neobicnog primjerka!
Prosle godine ovaj bik je isao na rasplodjivanje cak 360 puta!" vice prodavac za trećeg rasnog bika.
"Isuse, cujes ti ovo, svaki dan!" kaze zena muzu.
Sav zivcan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali nije rekao da je to bilo s istom kravom!"

[Papilon]

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori: - "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

[Papilon]

HAIKU SPONZORUŠE
Nemam škole.
Imam sise.
Udat ću se,
jebe mi se.

IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.

BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meže?

SLAVONSKI HAIKU
Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

[Papilon]

Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj,
da je to od Fatinog TRI-PERA.

[Papilon]

Doso Mujo u Sloveniju i uzeli se
legendarnih cigareta Filter 57.
Dodje na trafiku i pita:
-"Daj mi bolan jednu kutiju FIlter 57."
-"Ne vem kaj je pak to?"
Mujo stane sa strane i ceka Slovenca,
da vidi kako ce on pitati cigarete.
Dodje Janez i zapita:
-"Prosim lepo, en Filter sedam in pedeset."
Mujo odmah uleti:
-"Daj bolan i meni jednu kutiju deset do osam!"

[Papilon]

Umrli Mujo i Haso, Mujo zavrsi u raju,
a Haso u paklu.
Nakon nekog vremena, uzeli se Mujo
vidjet kako je Hasi, pa zamoli sv.Petra
da mu ga pokaze.
I vidi Mujo kako Hasi na koljenima sjedi
gola cura, a Haso pije iz boce.
Zamoli opet Mujo sv.Petra da mu dozvoli jos jednom
pozdraviti jarana. I stvori se Mujo ispred Hase:
- "Zdravo Haso, vidim da ti nije tako lose ovdje."
Copi Mujo onu bocu, pa htjedne malo popit iz nje,
kad ono boca nema rupe:
- "U Haso, pa ova boca nema rupe?"
- "E moj Mujo, nema je ni ova cura sta sjedi meni na koljenima."

[Papilon]

Radio Mujo na bausteli, dodje kuci,
kad Fata trudna. Vec mu ionako
kuca puna djece, pa Mujo ode
do Hodje da pita savjeta.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu.
Evo: ako hinsan ima djece a ne hdjedne
da ima vise djece, da mu se utuca jedno jaje."
Nema kud, Muji utucaju jedno jaje.
Kad se i drugi put vratio s baustele, opet Fata trudna.
Opet Mujo kod Hodje.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise djece,
da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece, da mu se utuca i drugo jaje."
Nema kud, Muji utucaju i drugo jaje."
Opet Mujo s bausetele, i jopet
Fata trudna, opet Mujo do Hodje:
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise
djece, da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece,
da mu se utuca i drugo jaje.
Ako i tada imadne djece, to znaci da su
krivome hinsanu utucana jaja."