VIC - opet
Re: VIC - opet
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Zagorac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Zagorac koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti
sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i
rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus
Krist mogao biti isključivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti
sljedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i
rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus
Krist mogao biti isključivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Kamion udario Štefov traktor. Na sudu, odvjetnik vozača kamiona ispituje Štefa.
- Zar niste gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik
- Paaa, objasiču vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni?
Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na sajam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam ubijeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku: - Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Štef se uljudno zahvali i počne iz početka: - Paa, kao što več rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na sajam, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošiša na crveno, i pravo u moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomaknem. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muće. Znao sam da je jako povrijeđena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vidio moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osječate , da li ste povrijeđeni ”?
Pa kaj biste mu vi rekli? ......
- Zar niste gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik
- Paaa, objasiču vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni?
Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenuo na sajam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam ubijeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku: - Neka ga, nek’ ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom. Štef se uljudno zahvali i počne iz početka: - Paa, kao što več rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na sajam, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošiša na crveno, i pravo u moj traktor. Bacio nas je sve u jarak - ja odletjeh u lijevi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomaknem. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muće. Znao sam da je jako povrijeđena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vidio moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene i upitao "Kako se osječate , da li ste povrijeđeni ”?
Pa kaj biste mu vi rekli? ......
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Ako ste tupavi Slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili
birajte direktni broj od KB Vrapče.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Ako ste tupavi Slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili
birajte direktni broj od KB Vrapče.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Kako treba izgledati idealan hrvatski general…
u glavi Norac,
u duši Zagorac,
u želucu Kruljac,
u garaži Roys,
u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.
u glavi Norac,
u duši Zagorac,
u želucu Kruljac,
u garaži Roys,
u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo
i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja,
ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pišu, za svaki slučaj."
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo
i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja,
ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pišu, za svaki slučaj."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Normalno odjevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom obučenoj u traper
hlače i jaknu. Promatraju one u školskom dvorištu učenicu sa "irokez" frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima i naušnicama. Starija gospođa kaže ovoj drugoj:
- "O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?"
- "To je moj sin!"
- "Izvinite, nisam znala da ste joj vi majka!"
- "I nisam, ja sam joj otac!"
hlače i jaknu. Promatraju one u školskom dvorištu učenicu sa "irokez" frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima i naušnicama. Starija gospođa kaže ovoj drugoj:
- "O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?"
- "To je moj sin!"
- "Izvinite, nisam znala da ste joj vi majka!"
- "I nisam, ja sam joj otac!"
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjoj probi:
Još samo treba da dokažu da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola, i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...
Još samo treba da dokažu da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu.
Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola, i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
KAK ZNAŠ DA SI ZAGOREC?
1. Ak neko stoji isred tebe prve te bu pital: PA DE SI JE TI?
2. Kad neko stoji ispred tebe i smijeta ti prve buš rekel: NIJE TI STARI STAKLAR!
3. Jedine v Zagorju ti raste rep ad kave dok si malji.
4. Kad vidiš pijesa prve pitaš: E OĆE KAJ?
5. Jedine v Zagorju dobiš upalu mozga dok zideš van z mokru glavu.
6. Jedine se v Zagorju veli: AHA, JESI MALE ZUTRA, kad nekomu ne veruješ.
7. Jedine pri nami kad apadneš meste JESI DOBRE? veliju JESI ZMOTAN DEJ SE ZDIGNI.
8. Kad se mama neće spominati s tobu veli tí: BEJŽI H SOBU DA TE NE VIDIM.
9. Kad ti nešći daje savjet, odgovor je: A DUO JE TEBE KAJ PITAL?
10. Kad duge spiš, tvoji te odma pitaju: A KAJ BUŠ OVU NOĆ DELAL?
11. V svijetu veljiju: NARAVNO DA JESAM, a v Zagorju veljiju: VRAGA, TÍ SI.
12. Mi ne koristime recepte, mi to OD OKA.
13. Muoraš iti v škuolu i dobre se vučiti da nej poklje čistil zahode.
14. Znaš da si ZAGOREC ak ti je daljinski zaljijepljen z selotepem.
1. Ak neko stoji isred tebe prve te bu pital: PA DE SI JE TI?
2. Kad neko stoji ispred tebe i smijeta ti prve buš rekel: NIJE TI STARI STAKLAR!
3. Jedine v Zagorju ti raste rep ad kave dok si malji.
4. Kad vidiš pijesa prve pitaš: E OĆE KAJ?
5. Jedine v Zagorju dobiš upalu mozga dok zideš van z mokru glavu.
6. Jedine se v Zagorju veli: AHA, JESI MALE ZUTRA, kad nekomu ne veruješ.
7. Jedine pri nami kad apadneš meste JESI DOBRE? veliju JESI ZMOTAN DEJ SE ZDIGNI.
8. Kad se mama neće spominati s tobu veli tí: BEJŽI H SOBU DA TE NE VIDIM.
9. Kad ti nešći daje savjet, odgovor je: A DUO JE TEBE KAJ PITAL?
10. Kad duge spiš, tvoji te odma pitaju: A KAJ BUŠ OVU NOĆ DELAL?
11. V svijetu veljiju: NARAVNO DA JESAM, a v Zagorju veljiju: VRAGA, TÍ SI.
12. Mi ne koristime recepte, mi to OD OKA.
13. Muoraš iti v škuolu i dobre se vučiti da nej poklje čistil zahode.
14. Znaš da si ZAGOREC ak ti je daljinski zaljijepljen z selotepem.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je. Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
... - Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- U, oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetit, mrak je. Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
... - Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- U, oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca. Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku. Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im:
Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora...
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku. Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im:
Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug...to je vaš šupak prije zatvora...
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
MARIHUANA:
Trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
SMAK SVIJETA:
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA:
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
UMJETNA INTELIGENCIJA:
Plavuša koja se farba u crno
ETNO KUĆA:
Tipična kuća u Hrvatskoj s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
MUŠKARAC:
Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
EKONOMSKA KRIZA:
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
PITAGORIN POUČAK NEKRETNINA:
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
SMJENA GENERACIJA:
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zalijepljene nove.
CRKAVICA:
Količina novca s kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE:
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
SAHRANA:
Konačni trijumf gravitacije
Trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
SMAK SVIJETA:
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA:
Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.
UMJETNA INTELIGENCIJA:
Plavuša koja se farba u crno
ETNO KUĆA:
Tipična kuća u Hrvatskoj s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
MUŠKARAC:
Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
EKONOMSKA KRIZA:
Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
PITAGORIN POUČAK NEKRETNINA:
Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada
SMJENA GENERACIJA:
Kada na banderi preko starih osmrtnica budu zalijepljene nove.
CRKAVICA:
Količina novca s kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi
KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE:
Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica
SAHRANA:
Konačni trijumf gravitacije
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
METROSEKSUALAC: Peder koji nema muda priznat da je peder.
BANKAR: Tip koji ti posudi svoj kišobran kad je sunčan dan i traži ga nazad
kad počne padati kiša.
BOY SCOUT: Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak.
KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i
to ti naplati.
EKONOMIST: Stručnjak koji već sutra znati zašto se ono što je predvidio
jučer nije dogodilo danas.
INTELEKTUALAC: Individualac koji posjeduje kapacitet da razmišlja duže od
deset minuta o nečemu sto nije seks.
JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
PROGRAMER: Tip koji ti riješi problem koji nisi znao da imaš, na način koji
ne razumiješ.
PSIHOLOG: Tip koji gleda sve druge kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.
TIMSKI RAD: Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
ADVOKAT: Osoba školovana za obilaženje zakona.
ALIMENTACIJA: Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogriješe, jedno od njih
nastavi plaćati za tu grešku
ARHITEKTURA: Nauka koja objašnjava zašto živimo u ružnim zgradama.
BRAK: Međusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak.
BUDILICA: Mala naprava koja budi ljude bez djece.
CIJEV: Šipka kroz koju je provučena rupa.
DEMOKRACIJA: Situacija u kojoj nisi zatvoren zato što si bio otvoren.
DIJETE: Buka s prljavštinom na sebi.
HOBI: Način umaranja tokom slobodnog vremena.
OPERA: Situacija u kojoj nekome zabiju nož u leđa i onda on tri sata pjeva
o tome.
OSVETA: Živjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci.
PLANINA: Sredstvo za gubljenje planinara.
PSIHIJATAR: Osoba koja će vam za skupe pare dati odgovore na pitanja na
koja bi vam vaša žena odgovorila besplatno.
RAZVOD: Nastavak bitke na večoj udaljenosti.
ŠTIKLA: Izmišljotina kompleksašice koju su do tada svi ljubili u čelo.
VRATA: Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogrešne strane.
VULKAN: Planina s proljevom.
ŽIVOT: Ono što vam se događa dok vi pravite neke druge planove.
LJUBAV: Riječ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
BANKAR: Tip koji ti posudi svoj kišobran kad je sunčan dan i traži ga nazad
kad počne padati kiša.
BOY SCOUT: Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak.
KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i
to ti naplati.
EKONOMIST: Stručnjak koji već sutra znati zašto se ono što je predvidio
jučer nije dogodilo danas.
INTELEKTUALAC: Individualac koji posjeduje kapacitet da razmišlja duže od
deset minuta o nečemu sto nije seks.
JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
PROGRAMER: Tip koji ti riješi problem koji nisi znao da imaš, na način koji
ne razumiješ.
PSIHOLOG: Tip koji gleda sve druge kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.
TIMSKI RAD: Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
ADVOKAT: Osoba školovana za obilaženje zakona.
ALIMENTACIJA: Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogriješe, jedno od njih
nastavi plaćati za tu grešku
ARHITEKTURA: Nauka koja objašnjava zašto živimo u ružnim zgradama.
BRAK: Međusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak.
BUDILICA: Mala naprava koja budi ljude bez djece.
CIJEV: Šipka kroz koju je provučena rupa.
DEMOKRACIJA: Situacija u kojoj nisi zatvoren zato što si bio otvoren.
DIJETE: Buka s prljavštinom na sebi.
HOBI: Način umaranja tokom slobodnog vremena.
OPERA: Situacija u kojoj nekome zabiju nož u leđa i onda on tri sata pjeva
o tome.
OSVETA: Živjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci.
PLANINA: Sredstvo za gubljenje planinara.
PSIHIJATAR: Osoba koja će vam za skupe pare dati odgovore na pitanja na
koja bi vam vaša žena odgovorila besplatno.
RAZVOD: Nastavak bitke na večoj udaljenosti.
ŠTIKLA: Izmišljotina kompleksašice koju su do tada svi ljubili u čelo.
VRATA: Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogrešne strane.
VULKAN: Planina s proljevom.
ŽIVOT: Ono što vam se događa dok vi pravite neke druge planove.
LJUBAV: Riječ od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Zanimljive izreke:
Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!
Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!
Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!
Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.
Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Najveća nesreča koja vas može snači jest sretan brak. Nemate nikakvih izgleda za razvod.
Postao sam ateist - ubili boga u meni
Lopovi,ne kradite! Država ne voli konkurenciju
Smanjite broj prometnih nezgoda na ulicama - vozite po pločnicima.
Ako i poslije upotrebe prezervativa djevojka ostane trudna, djetetu treba dati ime Houdini
Stvarnost je stanje prouzrokovano nedostatkom alkohola
Optimizam je nedostatak informacija
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
Seks je ko mrak. ili ga ima, ili ga nema
Bog je stvorio muskarca jer nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna
Sto gledas gore zar ga se sramis??
(na vrhu zida u wc-u)
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje
(na zidu wc-a)
Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!
Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu!
Prije sam bio umišljen, sada sam savršen!
Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to.
Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.
Najveća nesreča koja vas može snači jest sretan brak. Nemate nikakvih izgleda za razvod.
Postao sam ateist - ubili boga u meni
Lopovi,ne kradite! Država ne voli konkurenciju
Smanjite broj prometnih nezgoda na ulicama - vozite po pločnicima.
Ako i poslije upotrebe prezervativa djevojka ostane trudna, djetetu treba dati ime Houdini
Stvarnost je stanje prouzrokovano nedostatkom alkohola
Optimizam je nedostatak informacija
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?!
Seks je ko mrak. ili ga ima, ili ga nema
Bog je stvorio muskarca jer nije imao dovoljno dlaka da stvori majmuna
Sto gledas gore zar ga se sramis??
(na vrhu zida u wc-u)
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje
(na zidu wc-a)
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Zašto muškarci nemaju sise?
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
Zašto je muškarcima savjest čista?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima?
Tak pak glupe nisu...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"
U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zašto muškarci i preko vikenda rade?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zašto muškarci vole inteligentne žene?
Suprotnosti se privlače...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
Udovac...
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
Zato jer ne mogu podnijeti dvostruko opterećenje...
Zašto je muškarcima savjest čista?
Jer je do sada nisu nikad upotrijebili...
Zašto plavuše ne razgovaraju sa muškarcima?
Tak pak glupe nisu...
Što čini žena kada vidi da će joj muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće, da ga ponese ...
Što je loše u tome, ako se dva muškarca sa 150 km/sat zalete s autom u betonski zid?
Loša iskoristivost prostora...moglo ih je 5 stati u auto...
Kako glasi naslov najtanje knjige na svijetu?
"Sve što muškarac zna o ženama"
U kojim situacijama muškarci kažu, da žene ne razmišljaju logično?
Kada se ne slažu s njihovim mišljenjem...
Zašto si žena treba naći muškarca sa "piercingom"?
Zato što taj muškarac podnosi bol i zna izabrati nakit...
Što se može zaključiti kada vidite dobro odjevenog muškarca?
Da mu žena ima ukusa po pitanju izbora odjeće...
Što je dokaz tome, da su bajke čista izmišljotina?
Jer je princ uvijek pametan, mlad i bogat samac...
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Oštrim nožem kroz sredinu prsa...
Kada muškarci stoje uspravno?
Kada im je cuga na gornjoj polici u kuhinji...
Zašto muškarci i preko vikenda rade?
Da u ponedjeljak ne bi morali sve ispočetka učiti...
Što je zajedničko muškarcu i rabljenom autu?
Ima ih puno, jeftino se mogu dobiti i vrlo su nepouzdani...
Zašto muškarci vole inteligentne žene?
Suprotnosti se privlače...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem neku kulturu...
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% rasuđivanja?
Udovac...
Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Leži čovjek na samrtnoj postelji i kaže doktoru:
-Doktore,da mi učiniš jednu uslugu?
-Reci!?
-Svima kaži da sam umro od side.
-A zašto?
-Tako nitko neće da mi jebati ženu ,
a i oni sto su jebali umrijet će od straha.
-Doktore,da mi učiniš jednu uslugu?
-Reci!?
-Svima kaži da sam umro od side.
-A zašto?
-Tako nitko neće da mi jebati ženu ,
a i oni sto su jebali umrijet će od straha.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Pričaju dva svećenika:
- Joj, znaš što mi se jučer dogodilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, što si napravio?
- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.
- Joj, znaš što mi se jučer dogodilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, što si napravio?
- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Žena je kao živa ograda!
Ako je redovno ne krešeš, pređe kod susjeda!
Ako je redovno ne krešeš, pređe kod susjeda!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
-Došo mucavac u trgovinu papagaja: dddooobarddaan,mmmogu jja mmmalo rrrrazgledat? ;
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Who is online
Users browsing this forum: Ahrefs [Bot] and 39 guests