VIC - opet

[Papilon]

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

Ovisnik o internetu 2

Vi ste ovisnik o racunalima...


ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci "http:/"
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.


Ovisnik o internetu 3

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s www.tata/mama.hr/.
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

[Mike_Torello]

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu - a gasim ga samo kad grmi i kad me nece dugo biti kod kuce
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem - ima ima, na veceru me zove preko msn-a jer joj se neda ici na van iz kuce pa na kat.
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu - =)
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati - skoro pa je tako
-Kucate brze nego sto vam rade misli - =)

ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu - kao sto rekog gore, ali to spada u istu kategoriju
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke - tako ce biti
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu - ne bas u CAD-u ali ima hrpa drugih skica
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala - uh... ummm... bio je tu negdje...
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala - pa naravno, tko to uopce baca?
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca - da, tako ce biti kad bude djece
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka - znam winXP key napamet i jos hrpu sifri =)
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis - i to se dogodi
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu - ovo je postalo pod normalno
ako Vam racunalo vise kosta od auta - ne da mi je racunalo skupo nego mi je auto u kurcu, cijena racunala kad je kupljeno je odprilike jednaka vrijednosti auta sad trenutno
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna - =)

5. Zena je odusevljena vasim joystickom. - PA DA!
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari. - pa, to dodje kao POST-IT, a i tko bi pamtio sve te linkove dok dodjes s posla doma
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema. - zamalo =)
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks. - 10min
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta. - svaku noc
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.- i to se dogodi

Ovo bi bila moja tuzna statistika =)

[Papilon]

Ovo bi bila moja tuzna statistika =)

Još ti samo fali ovo!!!
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).

i slijedi....

[Papilon]

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi.
Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?
Može seks pa ću ti reći.
Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:
i Ponovi pitanje
Mlada damo, može seks pa ću ti reći. -
odgovori ribar opet. nakon trečeg puta Ona pristane
i ribar je nategne. Sad će ona njemu:
Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
Mlada damo, ti si danas četvrta riba koja se upecala na ciglu,
a nažalost na udicu nijedna.



Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!

[Papilon]

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim al se svaki put sletim useru se!!.

[Papilon]

Sto kazu profesori o braku

PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

[Papilon]

Došao mali Ivica u javnu kuću i traži damu koja ima sidu.
-Ali to je vrlo zarazna bolest-odgovara ga madam.
-Nema veze,hoću baš nju.....Čeka Ivica i misli: ...
sad bum ja dobil sidu pa bum obradil tatinu tajnicu,
pa bu ona dobila sidu, pa bu tata tajnicu!
pa bu on dobil,pa bu tata mamu pa bu i ona dobila
,pa bu sused mamu... pa bu videl kome je probušil loptu!

[Papilon]

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
" Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob moliti se tako da jedino što trebaš učiniti je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog". Hipi se odluči probati i pojavi se na groblju u utorak uvečer, maskiran kako mu je vozač predložio. "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne smije izgubiti nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi" "Ha-ha-ha!" uzvrača časna. "To sam ja, vozač autobusa!"

[Papilon]

Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.
Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...
Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita:
- Tko je?
-Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

[Breadfan]

Eo što mi je jedan prijatelj ispričao:

Mujo radar:
Zaustavili vozača zbog prebrze vožnje i ovaj pita "Kako znate da sam brzo vozio kad nema nigdje radara?".
Na to će njemu policajac "Pa imamo mi Mujo-radar!" i zovne Muju da izađe iz grma pored ceste.

"Ajde Mujo reci ti nama" nastavi policajac "kako ide auto normalne brzine?".
Na to će Mujo "Br-br-br-br-br..."

"AhA, a kako je vozio ovaj gospodin?"

Mujo: "Mpaaa-mpaaaa-paaa-mpaaaa!"

[Papilon]

Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!

Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku do dva tjedna.

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi is odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.

[Papilon]

Došao general Ratko Mladić na dužnost u novu kasarnu. Krenuo
već prvi dan u obilazak kasarne i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.

Nakon mjesec dana u kasarni ni general nije mogao više izdržati, pa što će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se
oblačio, olakšan i zadovoljan,upita stražara:

- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?

- Pa ima razlike, gospodine generale..

Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

[Papilon]

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je jako voljela ali Mujo nikako stalno je razmišljao kako da je se riješi.
Skonto je da bi bilo dobro da ju odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeči dan kad nije bilo Fate i napravi.
Vrati se kući kad tek sto je ušo na vrata ugleda mačku na trosjedu.
Odluci on da ju sljedeči dan odnese na drugi kraj grada.
To i napravi,vrati se kuci,kad ista slika kao i predhodni dan mačka na trosjedu.
Ode narednog dana u šumu kraj grada i ostavi mačku tamo.
Kad se vračao iz šume izgubio se ali je kod sebe imao mobitel pa je nazvao Fatu doma.
Ona se javi a on ju pita Fato ženo jel mačka kod kuće?
Ona se začudi i odgovori da je.
Daj mi ju bolan malo

[Papilon]

Dopunsko zdravstveno!!

Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih operacija testisa. Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i kaže:

- Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode...

Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop, hop..hop! sjemenovodi ispražnjeni!

Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti. Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!

Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:

- A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu...?

- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!

[Papilon]

Doktor pita svoju pacijenticu:

- Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući-


Dva prijatelja piju u birtiji:

- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!

[Papilon]

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu.
Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?". "U Vakuf", odgovori ona.
"A čime bi ti to platila ako te odvezemo?" "Dat ću vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"

Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to nama platila ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"

Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to platila ako te povezemo?" "Pa, ja bih to u naturi !"
"E, bolan Huso, što je to natura?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to natura?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?" "jok bolan." "Vozi dalje!

[Papilon]

-Došao čovjek kod doktora:
-Doktore,cijela noga mi je plava. Sto je to?
-Uh, gangrena. Morat ćemo rezat nogu, ili čete umrijeti.
Čovjek nevoljko pristane. Ode noga. Drugi tjedan dođe on opet (na štakama).
-Doktore, i druga noga mi je sad plava. Pa sto je to?
-teška gangrena. Morat ćemo je rezat.
Ode i druga noga. Dođe on slijedeći tjedan (u kolicima).
-Doktore, užas! Sad su mi jajca plava!
-Vrlo gadan slučaj gangrene. Rezanje, bojim se.
Očajni čovjek pristane i na to. Sljedeći tjedan dođe on opet.
-Doktore, i penis mi je plav! Upomoć!
-Gangrena. Znate već
Nakon dužeg razmišljanja čovjek pristane, i ode penis

No, sljedeći tjedan evo ga opet.
-Doktore, pa ovo nije normalno! Plav sam sve do pupka!
Doktor se zamisli, pa pita:
-A recite, da li vama možda traperice puštaju boju?

[Papilon]

Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže:
- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo
koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.
Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu.
Upita konstruktor Boga:
- Je li istina da si ti izmislio ženu?
- Jesam - odgovara Bog.
- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.
Uzme Bog kalkulator, nešto računa množi dijeli.....i odgovara:
- Imaš potpuno pravo, ali statistika govori kako moj proizvod ipak češće i radije jašu nego tvoj.!!

[Papilon]

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks,
od trećeg do šestog pasja poza,
a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

[Papilon]

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.