hr-oruzje.org

Sreo Suljo Muju,a kod Muje velika Masnica pod okom.
-Bolan,Mujo,kakva ti je to masnica?
-Ma jarane moj,pogodila me Fata paradajzom.
-Ma daaaaaaaj,nemoj zezati,ne moze tolika masnica bit' od paradajza. Kakav je to paradajz?
-Konzerviran, jarane!

Dolazi žena srednjih godina liječniku i žali se kako joj suprug više nije
aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako
mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
– Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
– Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
– Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,
da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.
Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom.
Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniću doktora!"

Zasto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego sto je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogucem braku.


Šta je to apsurd?

Da u Europsku uniju prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!

Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

Majka: "Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu.

Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecui postala roditelji i tako dalje."

Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori:

"Vidis, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bica kakva smo mi danas."

Djevojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako jemoguce! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su oni evoluirali od majmuna?"

A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj... "

Došla ciganka kod ginekologa legla na stol i raširila noge
doša doktor nagnuo se prema vagini,
i odskoči odjednom od nje te zaviće,
fuj smrdi ti vagina ko da je tvor u njoj, a ciganka
će njemu; abe doktore što radiš u pičkarnici
što se ne zaposliš u cviječarnici..

Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.



Zaprepašteni pita otac trinaestgodišnju kćer:
– Zašto je mama pala u nesvijest?
– Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?

Evo Mike jedan za tebe

'Imaš li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?'
'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'

Kćerka kaže majci: -
Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim,
ne mogu više da izdržim,
doći ću da živim s tobom. .....-
Ne, draga, on mora da plati za svoje greške!
Ja ću doći da živim sa vama!

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'

Mujo i Haso na kavi
Dok Mujo ćeifi kavu,Haso čita novine i veli:
Vidi ovo,Mujo,ovdje piše da na svakog muškarca u svijetu idu tri žene..
Mujo se duboko zamisli,počeše bradu,i sav ljutit veli:
Dobro,ako je tako....pa ko onda jebe u moje ime??

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i
dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da
nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj
pošalje ček s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u
ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli
taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured
naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj
slijedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:


Postovana gospođo,

U prilogu Vam saljem ček na iznos od 250 Eura na
ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u
vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu
osjećao ugodno kao kod kuće.

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali
podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

&nbsp ; Srdacan pozdrav


Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura,
dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz slijedeće objašnjenje:


Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da
je onako lijep
stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje
savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti
stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u
protivnom ću
biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.


Srdacan pozdrav

Zaljubila se koza u puža.
- Ja bih se istog trena udala za tebe -
kaže mu koza nežno.
- Priznaj, kurvo, da je to zbog kuće!

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš.
Svi su ga se bojali.
Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris.
Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvijezdom. - “Ko si ti?”
- “Šerif”
- “E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.”

Koja je razilia između žene sa PMS-om i terorista?
Sa teroristom se može pregovarati....

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:"Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti."
Francek:"Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav."
Žena mu ne ostane dužna:"Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"