hr-oruzje.org

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

ahahahahahahah dobar

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!


Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...
Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
- Ma što ti znaš bolje od doktora!


Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:

- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se.
No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.

- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju.
Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana.
Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu.
Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Ivica pita tatu sto je politika. Tata veli:
"Evo, sad cu ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i
stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka trosi moj novac, pa je ona Vlada.
Nasa kucna pomocnica je radnicka klasa. Svi imamo jedno zajednicko: tvoju
dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je nasa buducnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noc nije mogao
spavati. Kasno u noci njegov brat poceo je plakati jer se bio pokakao, pa
je mali Ivica otisao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje
spavala u krevetu sama, toliko cvrsto da nije ni cula bebu kako place.
Onda je mali Ivica otisao u sobu kucne pomocnice, gdje je nasao nju i
svojeg oca, da ne kazemo, in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni
svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlucio vratiti
se u sobu. Iduci dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naucili sto je politika?"
Mali Ivica kaze: "Da! Kapitalizam iskoristava radnicku klasu dok Vlada
spava, nitko se ne osvrce na narod, a nasa buducnost lezi u govnima! To je
politika!"

Izašle dvije žene u provod,i kad su se vraćale kući onako pripite jednoj se počelo pišati.
Skrene ona sa ceste i ode pokraj groblja da se popiša.obavila ona sve ali se nije imala s čime obrisati pa skine gaće obriše se i baci ih.
Onda se i ovoj drugoj počelo pišati, ode i ona da se popiša, ali ni ona se nema s ćime obrisati.
Neće s gaćama jer kako će mužu objasniti da nema gaće.
Uzme ona lentu sa vijenca sa groba i riješi stvar. I tako one otišle kući,a drugi dan se našli njihovi muževi.
Kaže prvi:jebote gdje su nam žene sinoć bile, moja došla kući bez gaća?
Na to mu drugi kaže:nije to ništa moja je došla s lentom na guzici na kojoj piše:NIKAD TE NEĆEMO ZABORAVITI

Leži Boxi negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu,
zgodna Slovenka. i zapazi on da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Boxi u srca, pa reče:"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!,
Bi li me onda popio?", upita ona. a Boxi odgovara:"Ne...draga moja pijem samo škropece,
... ali bi te zato dobro začepio - da slučajno ne ishlapiš!"

Nakon mjesec dana braka žalila se kćerka mami: mama imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex, kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto a on već hrće i tako svaku većer neznam kaj se s njim događa. Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige, ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet. Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu, kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć: znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene! Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje. Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor, skine ona gaće i protrlja mužu po nosu kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.

Kako pomoći Noinom projektu

Predmet: Noa i opci potop..

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu."

Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.

Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", p ovika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??

Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbe nom psihijatru.

Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.
Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihij atar.

Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.
Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.

A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?"
Tada rece Bog:
"O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava."

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!




Poslije burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.

- Što mi se dogodilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
- Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negdje oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 eura da ćeš tri puta obletjeti kuću.
- Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
- Ih, ja uložio 50 eura da ćeš uspjeti!



Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.

- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.

Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:

- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: jesam gospon sudec!
Sudac sad vec totalno ljut: Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo???
Ivek: Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel

sta u Zagorju ima nesto vislje od kleti? (neboder sa 10 katova????) to da je pisalo podrum dubine 10 katov' to bi jos i povjerovao, ali neboder? =)

Sav si vražji, da nisi opet u apstinenciji od pago kruške??,

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"

Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:

- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:

- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Mariji Bistrici!!

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:

- Ja sam avionska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:

- Ja sam atomska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:

- Ja sam dinamit.

Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:

- Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

ybt, gdje ih vise nalazis... bravo!

Papilon wrote:Sav si vražji, da nisi opet u apstinenciji od pago kruške??

jesam da, pago je bezobrazno poskupio pa sad samo u svecanim prilikama...