VIC - opet

[Papilon]

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni.
Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa.
Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?

- Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Na WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ..

[Papilon]

Mama pita kćer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?'
'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više sličim na tebe!'

[Papilon]

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite,
na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

[Papilon]

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

[Papilon]

Otkrivena tajna Plana 21
1.) Podići PDV
2.) Podići cijene
3.) Tko preživi, Čačić će ga zgaziti
4.) Uzeti sebi!
5.) Uzeti sebi!
6.) Uzeti sebi!
7.) Uzeti sebi!
8.) Uzeti sebi!
9.) Uzeti sebi!
10.) Uzeti sebi!
11.) Uzeti sebi!
12.) Uzeti sebi!
13.) Uzeti sebi!
14.) Uzeti sebi!
15.) Uzeti sebi!
16.) Uzeti sebi!
17.) Uzeti sebi!
18.) Uzeti sebi!
19.) Uzeti sebi!
20.) Uzeti sebi!
21.) Probuditi se i postati svjestan da nemaš više kome uzeti!

[Papilon]

Razmaha se Ivo Josipović nad kraviraturom, kad ukaza mu se nitko drugi do sam
Franjo Tuđman, te ljutito veli:
''Razbijaš te kravirature kao Jimi Hendrix!''
...a Ivo Josipović će s podsmjehom: "Pa Gospon Prvi Hrvatski Predsjedniče, Jimi Hendrix
nije imao, ama baš nikakove veze s kraviraturom!"
- "Pa nemaš ni ti!'' - zapečati Franjo.

[Papilon]

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

ISPOVJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

LJUBAV
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto.
Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!

PROGRAMERI
Kako se križaju programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

GRILL
Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaže im:
Što je ženske, solarij, a?

GODIŠNJICA
Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

[Papilon]

jel znate vi da su pičku radila 4 majstora
zidar,tesar,bravar i vodoinstalater.
i samo jedan od njih je napravio posao kako treba.
Bravar je zezno jer je svaki k***c otključa,
vodoinstalater isto jer stalno curi,
zidar je sazidao wc preblizu,
jedino je tesar napravio posao kako treba,
možeš lizat uzduž i popreko i nikada se nečeš našpranjit!!

[Papilon]

oženi se mladi cigo i pitaju ga kolege na poslu:
daj nam reci kako ti i mlada sad obavljate brčne dužnosti,
živite u malom kučerku sa roditeljima,bratom i njegovom ženom i djecom,
sesra ti je tamo sa mužem,a svi spavate u jednoj prostoriji?
Ma veli cigo,lako ti je to...navečer mami stavimo zvono oko vrata i jebemo sve što ne zvoni!!

[Papilon]

Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"

[Papilon]

Telefon

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon.
Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj.
Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje.
Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon.
I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu.
Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

[Papilon]

pita mujo sulju.
jel suljo jesi ti kad probao sado-mazo sex.
to ti je super, ma moraš to probati čovječe.
nisam nikad probo, kaže suljo. šta je to uopće?
odu oni u javnu kuću. uđe suljo unutra a mujo ga nestrpljivo čeka vani.
kad je izašo suljo, mujo ga nestrpljivo počne zapitkivati.
kako je bilo suljo, reci jel ti se svidjelo, daj pričaj..
ma, zgazio sam je čovječe, prebio sam je na mrtvo ime.
što čovječe, čudi se mujo..
a suljo će na to,
pa ona je mene prva počela udarati...

[Papilon]

Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
-Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

[Papilon]

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

[Papilon]

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!



P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: „sisaj ovdje“



P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali „tamo dolje“.



P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)



P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.



P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.



BONUS PITANJE & ODGOVOR



P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.





***Nominiran za najbolji svjetski kratki vic***



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“

„Ne još“, odgovori mama.

[Papilon]

Prilazi gola Eva golom Adamu s pola jabuke i skoro umre od smijeha :
"Ha , ha , ha , kako ti je mali !"
A Adam pokrije muškost rukama i ljutito odvrati :
"A od kud ti znaš koliki treba biti ?"

[Papilon]

TRAZIM CURU !!!!!
Potencijalne kandidatkinje moraju ispunjavati dolje navedene uvjete:

1. Spol: zenski
(ispricavam se svim zainteresiranima koji ne ispunjavaju taj uvjet, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zelio mijenjati)

2. Da ima cice (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni
(malo mi je neugodno priznati, ali to sto sam naveo pod brojem 2 volim, a osim toga, ne bih zelio zaglaviti u zatvoru kao pedofil)

Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uvjete, molio bih da mi se javi na xxx@xxx.xxx
Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne.

Sto mogu kad sam izbirljiv.

[Papilon]

Kako je USA država u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa žive zajedno u "slozi, ljubavi i miru"
razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
- Imao je dugu raščupanu kosu
- Šetao je svijetom bos u laganim sandalama
- Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
- Konzumirao je alkohol (vino)
- Nikad nije imao stalni posao
- Zadnja želja u životu mu je bilo da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
- Prijatelji su ga zvali Jesus
- Bio je u sukobu sa zakonom
- Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Židov jer:
- Ostao je živjeti kod roditelja do 33. godine zivota
- Vjerovao je da mu je majka djevica
- Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
- Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima
- Nitko mu nije dao stalni posao
- Sve je zvao "brate"

U međuvremenu su i Hrvati reagirali na ove priče pa se moze čuti slijedeće:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
- Jahao je na magarcu
- Pio je vino i jeo ribu
- Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo čudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
- Živio je siromašno i teško
- Svima je vjerovao
- U zadnjim danima života bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoč brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama,
u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.
Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

[Papilon]

Naputak za vojnike u rovu na prvoj crti:
1. Ako te svrbe jaja, počeši se
2. Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen
3. Ako napipaš četiri jaja, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.

[Papilon]

.