VIC - opet

[Papilon]

Što kaže umjetno oplođeno dijete svom ocu?-
Gdje si drkađio?!

[Papilon]

Logično objašnjenje


Zbog čega žene ne zaprose muškarce?-
"Jer kad bi kleknule,
prvo šta bi muškarci uradili -
otkopčali bi šlic!"

[Papilon]

Dijagnoza





Pozlilo starom djedu i završi na Hitnoj.
Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- Pa nismo još ni stigli, odgovori doktor.

[Papilon]

Ispit





Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

[Papilon]

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom Dalmatinskom ribarskom mjestu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama.
Uveče izlazimo u mjesto, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama.
Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu.
Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih.
Zatim se možete preseliti iz ovog mjesta u neki veliki grad! Iz tog grada možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo.
Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milijune!"
"Milijune? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom mjestu na obali, spavati dugo, ići na pecanje,
igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali mi to radimo i sada.
Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Mještani.


Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!

[Papilon]

OGLASI


Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...

prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

iznajmljujem sloveniju za manje za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna

mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem kuću 5000km od Vrbovca

Prodajem uhodan Twitter profil.

prodajem sinov index, tri godine star, ko nov

Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.

povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas

Doniram spermu..Utovar besplatan............

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

mašem na rastancima

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min

raznosačpizze bi rado došao da raznese i tvoju

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi

zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

[Papilon]

Prosječna žena uvijek je rađe lijepa nego pametna,
jer prosječna žena zna da prosječni muškarac bolje vidi nego što misli.

Bio sam na IQ testu.
Srećom bio je negativan.

Timski rad je zakon.
Uvijek možeš okriviti nekog drugog.

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.

Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice bježe od neprijatelja.

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Šta je brzina svjetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu.


Osjećaš li se dobro?
Ne brini, proći će te..

Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..

Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.

Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..

Dobar grah, daleko se čuje!

Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pjesme..

Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...

Griješiti je ljudski, ali je osjećaj božanski.

Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
Duže će braniti brod!

Zašto se jezici zovu 'maternji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ne volim skupove, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija.

Zato što pametniji popušta glupani vladaju svijetom.

Ko umre na jesen za njega nema zime.

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.

Bolje vrabac u ruci nego guska u krevetu.

Žene imaju problem za svako rješenje!

Bolje vrabac u ruci nego riba iza ormara.

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera?
Pa po okusu...


Bolje umreti od litre nego od kapi.

Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju.
Trebat ce ti metodologija za vlastitu djecu.


Bolje biti pijan nego star....

Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš čovjeku jesti i on je sit cijeli dan,
a pokažeš čovjeku kako se obrađuje njiva on je sit cijeli život..
Jednom je rekao mujo zapališ čovjeku vatru i bit će mu toplo cijeli dan,
a kad zapališ čovjeka bit će mu toplo cijeli život!

Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno skuhan!

Počnite dijetu:
- prestanite piti, pušiti i prejedati se.
Već za 14 dana izgubit ćete 2 nedjelje!

Vozite uvijek tako da vam prije istekne vozačka dozvola nego život!

Život je bolest koja se prenosi seksom

[Papilon]

običaji u balkanaca koje nerazumiju "civilizirani"
> -Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
- barem jedan tvoj rođak peče sam rakiju ili proizvodi vino
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
> -Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
> -Tjedan dana poslije Božića još uvijek je za ručak sarma.
> -Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
> -Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
> -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
> -Šališ se na temelju osobne tragedije..
> -Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
> -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
> -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
> -Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
> -Plašili su te Babarogom.
> -Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu.
> -Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
> -Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
> -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
> -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
> -DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina..
> -Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
> -"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina, a kad prođu 40-tu užasno se trude da izgledaju duplo mlađe..
> -Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
> -Svako ima bezbroj kumova.
> -Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
> -Zauvijek živiš sa roditeljima.
> -Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
> -Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika čak iako si muško.
> -Ako si starije dijete, uvijek moraš popustiti jer si "pametniji".
> -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u jer nije to za dijete.
> -Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjet ćemo", nije bilo ništa od toga.
> -Tvoja mama ima sve lijekove koji bi mogli "zatrebati".
> -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
> -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu.
>> -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu" iako baš i ne vjeruje u Boga.
za svoje roditelje nikad ne odrasteš i u 50-toj još ti imaju nešto za reči, ako ništa podsjetiti kako si kad si bio mali……
>> -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "pretjerivanje!"kao da je kod njih bolje.

[Papilon]

Umre Muji otac pa kako nije mogao doć na đenazu, zamoli Hasu da mu je snimi.
Snimao Haso, al mu krepala kamera i odlučio on montirat snimke iz
prijašnjih. Pošalje on to Muji i zove ga nakon nekog vremena:
-Mujo, jel dobra snimka?
-Jest, al nešto mi nije jasno.
-Pa što bolan?
-Pa, do pola đenaze nose mog babu, a od pola babo nosi sam sebe.

[Papilon]

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit.
Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit.
Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi,
lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit.
I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si
pogodio stativu.
Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu
a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53.
Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u
rukometu nonstop mlatit.
Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat.
A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para,
a na borilačke vještine te ne dam iz principa.
Sine, jel se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište,
dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak.
A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu
ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11.
Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit,
a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još
1800 novih.
A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade.
Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast,
organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit.
Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno.
Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja,
a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno
a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit.
Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove
ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič,
popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.
Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.
Od alkohola ti garantirano raste škemba.
Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem?
Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim.
Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup.
Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu.
Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu
i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama.
Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati,
od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit
da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje
ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki
sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više
na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste
leptire
kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u
pizdu materinu.
Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s
AIDS-om,
pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu.
Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat
veze s drogom.
Hvala ti.

P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu
sve o svim drogama.
Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina.
Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda
kako dila bonkase za 30 kuna…

Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti
da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem,
reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma.
Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug
dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob.
S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan
i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima
koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat
noževima
i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj.
Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih.
U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu
i pustim te da voziš,
zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit
neka pravila
da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat.
Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s
čajnom žličicom
a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim
objašnjavat),
vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite
i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu.
Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona,
to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki k***c ćeš već dobit.

Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje
od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas.
Čuvaj se žena.
Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš
njoj ili ona tebi,
pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže.
Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš
neku s većim cicama.
Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te,
ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji
prema njima
– to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro.
Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev,
nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.
Jer ćeš bit šupak ko tata.



Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio,
a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh.
U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni.
U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju.
Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli.
Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar.
Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima?
Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit,
pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim.
To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu
pušača – a jebat ga.
Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka
u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive,
a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim
i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac.
Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu...
I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te
rak.
Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat.
A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna.
Sine, zajebi to.

Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u
rok-bendu.
Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s
popratnim zihericama
i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok).
Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u
tvoju sobu
i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021.
Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim
ranih Mozartovih,
ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop,
rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima
di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima,
klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...
Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar
groma DC i Deep Purple?
I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000
CD-ova,
kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim,
to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.
Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu.
Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite
zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light,
nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno.
Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek
u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena.
Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački.
Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala
koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad
zaradim.
Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu.
Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat
gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež
(svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj
nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma.
Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit
hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari.
Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju,
ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu
da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za
sobom još koje nevino biće.
Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni.
Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i
smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak.
Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom,
roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV
i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane
retardiranih ljudi za retardiranu populaciju,
a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš.
Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto
korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije,
a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije.
Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške.
Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom
pizdom materinom.
Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene,
pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici.
Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova,
200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put.
Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.
Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili
Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka.
Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš
hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet,
kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi
jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su
stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata
i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit.
To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja?
Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana
obogatit, vidit ćeš!

Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu,
pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku
nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte
kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju
kaj bi sa sobom.
Kava je k***c. Glupa navika. Možeš i bez nje.
Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i
gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge.
Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena,
ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto
jer nemaš ni para ni makinu ni koke.
Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza
i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše
barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno
neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro.
A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu,
pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.
--

[Papilon]

.

[Papilon]

Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto ti šta dobiješ za 10 dolara!.

[Papilon]

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"

[Papilon]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k***c, ode ti vlak
za Sarajevo."

[Papilon]

Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju.
Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom.
Ovaj kaze da mu je kolega jucer bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."

[Papilon]

Sta kazu ljudozderi kada prodju pored starackog doma?
-Hajmo na suve sljive....

[Papilon]

Pita sudija optuženog za krađu:

Da li ste oženjeni???

A ovaj odgovara:Nisam i nikad neću biti..

A sudija kaže:Tako pametan čovjek a krade???

[Papilon]

Pita mali vampir svoju majku vampiricu:
Mama...kakav je bio moj tata...

A vampirica odgovara:UKUSAN,VRLO UKUSAN...!!!!

[Papilon]

OGLASI


Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...

prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

iznajmljujem sloveniju za manje za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna

mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem kuću 5000km od Vrbovca

Prodajem uhodan Twitter profil.

prodajem sinov index, tri godine star, ko nov

Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.

povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas

Doniram spermu..Utovar besplatan............

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

mašem na rastancima

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min

raznosačpizze bi rado došao da raznese i tvoju

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi

zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

[Papilon]

Dosla Crvenkapica u posjet bakici,pricaju tako one kad odjednom na vrata bane vuk pa kaze:
ili cete dat picke ili cu vas obje pojest.
Slozile se baka i Crvenkapica da mu daju,pa vuk prvo pojebe Crvenkapicu,
kada je bio gotov ona mu kaze znas vuce baka je stara i nemocna ajde ti mene pojebi dvaput pa postedi baku,
a baka ce nato: CVENKAPICE VUK JE SVOJE REKAO!!!