VIC - opet

[Papilon]

U zatvoru...


Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: - "Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju." Drugi će: - "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram." Treći: - "Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."

[Papilon]

Masovno umiranje




- "Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta...
" - "Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli..."

[Papilon]

Bračni razgovori




Kaže čovjek prijatelju: - "Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!"
Prijatelj ga pita: - "A zašto?"
A ovaj mu odgovara: -
"Pa nisam je htio prekidati!"

[Papilon]

Bijeg iz zatvora



Pita sudac zatvorenika, koji je pokušao pobjeći iz zatvora: -
"Zašto ste bježali?" - "Pa vidite suče, htio sam se oženiti." -
"Hm... Čudno vi zamišljate slobodu!"

[Papilon]

Žena kod zubara



Žena koja se jako bojala zubara, jedva se odlučila sjesti na zubarsku stolicu.
I tako, došla ona i sjela, a sa sobom povela i psa. -
"Ali, gospođo, zašto ste doveli i psa?", upita je zubar. -
"Da, to sam Vam zaboravila reći; morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem."

[Papilon]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata.
Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče: -
"Dobro jutro." - "Dobro jutro.", odgovori gospođa. - "Imate li vi pičku?"
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom.
Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika.
Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana. -
"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata,
pa ako ponovo dođe i pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti." I tako bi.
Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata.
Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita: - "Imate li vi pićku?" -
"Imam.", reče gospođa. -
"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!"

[Papilon]

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo!

[Papilon]

Znaš li ti da naš sin ulazi u pubertet?-
govori Fata svome Muji.
-Ma,razbit ću ga!....A ja ga posla u apoteku!

[Papilon]

Tata,hočeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali Deane pa ti si već veliki dečko!
-Dobro onda ma daj 15 kuna za cigarete!

[Papilon]

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ženu.



Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.



Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.



Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,

voli piti !

[Papilon]

Zaustavi policajac auto na cesti i pita:
Tko je u autu?
Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam!
Policajac: Ajmo van svi četvero!

[Papilon]

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu.
Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći.
I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo.
Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi.
Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

[Papilon]

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju.
Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju.
Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane.
Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

[Papilon]

Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti k***c, pa iznenadi šupak!"

[Papilon]

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

[Papilon]

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

[Papilon]

Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu.

Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu."

"Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane.

Prodavač, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane.

"Ti si na redu", reče duh direktoru.

A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju".


Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori prvi.

[Papilon]

Radnja se događa na Veterinarskom fakultetu.
Donese profesor kavez s nekom pticom. Pokrije ju plahtom do pola tako da se
ptici vide samo noge. Pita jednog studenta:
"Znaš li koja je to ptica?". Student veli: "Ne znam!".
Profesor: "Vaše ime i prezime, kolega?". Student ustane, podigne nogavnice na
hlačama i veli: "Ajd pogodi!!

[Papilon]

1.Zasto policajac ide u pozorište?
-Da uhapsi sumnjivo lice!
2.Kako se zove policajac na Sjevernom polu?
-Polni organ
3.Zašto policajcima na motoru piše"policija"?
-Da ne bi pratili jedan drugoga.
4.Kako se zove sin portugalskoga policajca?
-Murinjo

[Papilon]

koja je razlika izmedu noja i nasih politicara?
kad je gusto noj zabije glavu u pijesak
a politicari u supak nekom iz eEU