hr-oruzje.org

Zakaj plavuša mijenja bebi pelene jednom u mjesec dana?
- Jer na pakiranju piše "tri do šest kilograma".



Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naći šlic.

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -
"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -
"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -
"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -
"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Mujo i Haso prvi put u Australiji.
Šetaju tako, kad Mujo ugleda majku i bebu klokana.
• Haso, gledaj!
• Šta je, bolan?
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Stoji prostitutka na uglu.
Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi možda seks?
- Ma ne prodajem ja seks,
.....već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice?
Ima prhut na cipelama.


Što radi plavuša kada drži ruke čvrsto preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

Kažu da u pivu ima vitamina B.
Ako ispiješ jedno pivo, to ti je vitamin B1.
Dva piva-B2.
Šest piva-B6.
Dvanaest piva-B12.
A ako ispiješ cijelu gajbu, e to je već B-kompleks!..

nisu samo plavuše....


Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan. Jednostavno zato jer ne volim
jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi. *
**Britney Spears*

Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po
svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali
bez svih tih muha, smrti i takvih stvari.*
**Mariah Carey*

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako
preplaši!*
**Pamela Anderson*

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.*
**Ozzy Osbourne*

Eskimi su neciviliziran narod jer nemaju dućana.*
**Jodie Marsh*

Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je
pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak.*
**Laura Bush*

Je li jaje povrće?*
**Jodie Marsh*

Nisam na dijeti. Samo ne jedem onoliko koliko bi htjela.*
**Linda Evangelista*

Super je pisati fikciju. Možeš gotovo sve izmisliti.*
**Ivana Trump, po završetku pisanja romana*

Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene.*
**Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o
gubitku kilograma programom Jenny Craig*

Mislim da je homoseksualni brak nešto što bi trebalo biti između muškarca i
žene.*
**Arnold Schwarzenegger*

Stvarno je loše biti beskućnik tijekom zime. Svi koji nemaju kamo trebali
bi otići na neko toplo mjesto kao Karibe gdje mogu jesti svježu ribu cijeli
dan.*
**Lady Victoria Hervey o beskućnicima*

Imam deset pari tenisica - po jedne za svaki dan u tjednu!*
**Samantha Fox o odjeći za vježbanje*

Internet je sjajan način da se bude na netu.*
**Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996.*

Ako izuzmete ubojstva, Washington nema visoku stopu kriminala.*
**Marion Barry, gradonačelnica Washingtona*

A evo i senatora Chucka Grahama! Ustani, Chuck, da te svi vide! O, Bože,
šta ja to pričam!*
**Joe Biden, senatoru Grahamu koji je bio u invalidskim kolicima*

Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili.*
**Shaquille O'Neal*, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj

Ja sam za smrtnu kaznu. Onaj tko počini grozno djelo mora biti i primjereno
kažnjen. Jedino tako nešto može naučiti za drugi put.*
**Britney Spears*

Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu.*
**Gerald Ford*

Ja sam puno više od para grudi! Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu!*
**Pamela Anderson*

Nemojte nikako zaboraviti staviti neutrone gore.*
**igrač bejzbola Mike Smith, naručujući salatu u restoranu*

Ja nemam ništa protiv homoseksualaca. Imam mnogo prijatelja koji će
završiti u paklu.*
**Steven Colbert*

Kemija je nešto što učite u srednjoj školi ili na fakultetu kad otkrijete
da je 2+2=10 ili tako nešto.*
**Dennis Rodman*

Dontopedalogija je znanost otvaranja usta i umetanja noge unutra, znanost
koju prakticiram već godinama.*
**princ Philip, muž kraljice Elizabete*

Računala u budućnosti neće težiti više od jedne i pol tone.*
**časopis o znanosti i tehnologiji Popular Mechanics s ponosom objašnjava
nezaustavljiv napredak 1949. *

Molimo vas da nam pošaljete datum svoje smrti.*
**izvadak iz pisma od porezne uprave*

Ako je engleski jezik bio dovoljno dobar za Isusa, onda je dovoljno dobar i
za teksaške učenike.*
**Miriam A. Ferguson** *

Verbalni dogovor nije vrijedan papira na kojem je napisan.*
**Samuel Goldwyn*

Dečki, stanite u parove od tri i napravite ovdje liniju u krug.*
**Nogometni trener Bill Peterson*

Najbolje se osjećam kad sam sretna.*
**Winona Ryder*

Na tržištu ima potrebe za otprilike pet računala.*
**Thomas Watson, direktor tvrtke IBM, 1943*

Nevjerojatno, ali na usporenoj snimci se činilo da loptica lebdi u zraku
još duže.*
**David Acfield*

Naravno da je bilo smrti u boksu, no nijedna stvarno ozbiljna.*
**Alan Minter, boksač* ****

Covjek u prometnoj nesreci ostao bez penisa.
Kaze mu doktor:
- Dobra vijest je da danasnja medicina omogucava da vam napravimo nov
penis, cak mozete birati i duzinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada
oko 5000 eura, pa mozete sebi priustiti tu plasticnu operaciju. Ali, jer ce
to izravno utjecati i na vasu zenu, trebali biste s njom porazgovarati o
duzini. Ako bude veliki, mozda ce joj smetati, a ako bude mali, mozda ce
biti razocarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa mi sutra javite.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa zenom?
- Jesam.
- I sto ste odlucili?
- Odlucili smo se za talijanske plocice u kupaonici i novu ves masinu

Guska


Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska.

Ljubomora


On: Jesi ljubomorna ?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac ?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkala sliku!

Poštanski sandučić

Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'
'Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
• Izvinite, gde je stan Lukića?
• Oni su se odselili pre 2 meseca.
• Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući!

Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici:
• Ja sam došao da uteram dug!
Na to će plavuša konobarica:
• Ja više volim i debeo i dug, ......ali kad insistiraš...

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

Razgovaraju dva pijanca u kavani:
- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Hoda Mujo sa ovcom pod rukom i dolazi na vrata ..zvoni i na vratima se pojavi Fata.

Eto vidis sto ja moram da jebem kada tebe boli glava, Fata zaurla na sav glas , ma sto to pricas budalo kako te nije sram? A Mujo kaze, ma tko je tebi nesto rekao !!

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.......

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
-Pare ili život?
A plavuša će:
-Pa život već imam,..... ali pare bi mi dobro došle.

Kako je Mujo probušio nogu

Dolazi Mujo jedan dan u kafanu na štakama, stopalo u gipsu.
Sjedne za stol, naruči rakiju kad stiže konobar i pita ga:
- Bolan Mujo, što si to napravio s nogom?
Mujo ljutito odmahne glavom:
- Nisam ja, nego ona budala od susjeda Hase!
Konobar nastavi: - Pa šta je napravio?
Mujo, i dalje ljut odgovara:
- Ma budaletina jedna, u tri u noći mi zvoni i lupa na vrata!
Konobar se zbuni i upita: - I kakva to veze ima s nogom?
Mujo odmahne i reče: - A ima, od straha mi ispala bušilica iz ruke ...