VIC - opet
Re: VIC - opet
Bila Fata s ljubavnikom Hasom, kad nenajavljeno dodje muz Mujo. Fata se skoci:
-"Joj Haso, ubit ce nas Mujo, de ofarbaj se u ovu srebrnu farbu i glumi robota."
Uleti Mujo ugleda Fatu i "robota" i vikne:
-"Sta je ba ovo?"
-"Joj Mujo, bili neki Japanci pa ponudili da isprobam njiovog novog kucnog robota."
Muji sve nesto sumnjivo, skine gace priblizi se robotu od zada:
-"Sad cu ja probat naguzit ovog robota."
Haso se prestravi, stisne mu se supak pa Mujo nikako da ga okine:
-"Ih jebote, ovaj je robot neispravan, dajdere ti meni Fato
busilicu, da mu ja malo prosirim rupu!"
Haso sav prestravljen progovori metalnim glasom:
-" NE BUSITI, PROBATI PONOVO!
NE BUSITI, PROBATI PONOVO!"
-"Joj Haso, ubit ce nas Mujo, de ofarbaj se u ovu srebrnu farbu i glumi robota."
Uleti Mujo ugleda Fatu i "robota" i vikne:
-"Sta je ba ovo?"
-"Joj Mujo, bili neki Japanci pa ponudili da isprobam njiovog novog kucnog robota."
Muji sve nesto sumnjivo, skine gace priblizi se robotu od zada:
-"Sad cu ja probat naguzit ovog robota."
Haso se prestravi, stisne mu se supak pa Mujo nikako da ga okine:
-"Ih jebote, ovaj je robot neispravan, dajdere ti meni Fato
busilicu, da mu ja malo prosirim rupu!"
Haso sav prestravljen progovori metalnim glasom:
-" NE BUSITI, PROBATI PONOVO!
NE BUSITI, PROBATI PONOVO!"
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Zašto je pivo bolje od žena
1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš
1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!
A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!
A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.
Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.
Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Kako se izvuci kod policajca
* Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
* Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
* Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
* Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
* Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
* Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
* Ako kaze ne, pocni plakati.
* Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
* Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
* Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
* Potkupi ga slatkisima.
* Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro vece gospodine, vozacku i prometnu molim.”
* Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
* Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
* Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
* Nek ti sve objasni dvaput.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
* Ako moras sjediti odostrag, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
* Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
* Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego sto dodje do tvog auta.
* Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
* Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
* Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
* S osmjehom na odlasku mu reci: “Pozdravi zenu i moju djecu”
* Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
* Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
* Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
* Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
* Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
* Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
* Ako kaze ne, pocni plakati.
* Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
* Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
* Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
* Potkupi ga slatkisima.
* Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro vece gospodine, vozacku i prometnu molim.”
* Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
* Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
* Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
* Nek ti sve objasni dvaput.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
* Ako moras sjediti odostrag, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
* Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
* Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego sto dodje do tvog auta.
* Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
* Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
* Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
* S osmjehom na odlasku mu reci: “Pozdravi zenu i moju djecu”
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
KAD BI SE RADILO O ŽIVOTINJAMA, ČOVJEK BI MISLIO DA ČITA LAFONTENOVU BASNU.
POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:
Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.
POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:
Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"
P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".
P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)
P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.
P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.
BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći:
"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje,"
odkukala još četiri puta, pročistila grlo,
odkukala još tri puta,
zahihotala, odkukala još dva puta,
zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje,"
odkukala još četiri puta, pročistila grlo,
odkukala još tri puta,
zahihotala, odkukala još dva puta,
zatim srušila stolić za kavu i prdnula."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Hvali se Amer Hrvatu
kako njegova država stalno napreduje,
i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
''Evo već sutra ćemo živjeti bolje nego danas.''
A Hrvat mu odgovara:
''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''
kako njegova država stalno napreduje,
i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
''Evo već sutra ćemo živjeti bolje nego danas.''
A Hrvat mu odgovara:
''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
- Zašto? - pita ga Putin.
- A ne snalazim se više; odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi
spavaju. Prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer.
Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je jučer, predsjedniku
Kine Novu godinu, kaže da je sutra...
- Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, a oni mi kažu da čovjek još nije ni
poletio...
vremenske zone.
- Zašto? - pita ga Putin.
- A ne snalazim se više; odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi
spavaju. Prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer.
Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je jučer, predsjedniku
Kine Novu godinu, kaže da je sutra...
- Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, a oni mi kažu da čovjek još nije ni
poletio...
_______________________
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
Re: VIC - opet
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
Vodi milicioner covjeka u zatvor i cuje se neka galama,i pita ovaj sta je to?
- Ma nista, kolege izvrsavaju kaznu na elektricnoj stolici.
- A zasto se osudjenik onoliko dere?
- Nestalo struje, pa ga dovrsavaju na svijecu!
- Ma nista, kolege izvrsavaju kaznu na elektricnoj stolici.
- A zasto se osudjenik onoliko dere?
- Nestalo struje, pa ga dovrsavaju na svijecu!
_______________________
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
Re: VIC - opet
Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na
kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti... pa nađi bona neku vazu".
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na
kauč, skine se, raširi noge i kaže:
"Ovo ti je za cvijeće ! ".
A Mujo će na to:
"Daj bona, matere ti... pa nađi bona neku vazu".
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Jel' želite anesteziju koju osigurava država preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa...
- Jel' želite anesteziju koju osigurava država preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa...
_______________________
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
Re: VIC - opet
MUŽ SJEDI U DNEVNOJ SOBI I GLEDA UTAKMICU KAD GA ŽENA PREKINE,
DRAGI, MOŽEŠ LI POPRAVITI SVIJETLO U HODNIKU? VEĆ DANIMA TREPERI ŽARULJA.
BACI ON POGLED NA NJU I ODBRUSI, MISLIŠ SAD, DA TI POPRAVLJAM SVIJETLO??? ZAR MI NA ČELU PIŠE ELEKTROISTRA???? NEĆE MOĆI!
DOBRO, ONDA DA LI BI MOGAO DA POPRAVIŠ VRATA NA FRIŽIDERU? NE ZATVARAJU SE DOBRO.
DA TI POPRAVIM VRATA NA FRIŽIDERU? DA LI MI PISE SERVIS GORENJE NA ČELU!!!! NEĆE MOĆI!
!
DOBRO, A DA LI BI BAREM MOGAO STEPENICE NA ULAZU DA POGLEDAŠ, SAMO ŠTO SE NISU SLOMILE?
NISAM TI JA STOLAR I NE ŽELIM DA POPRAVLJAM STEPENICE! DA LI MI NA ČELU PIŠE GEPPETTO???!!!
DOSTA MI TE JE! IDEM DO BARA!!!
I TAKO ON ODE U BAR NA PAR ČAŠICA......
KRIVICA GA JE POČELA OBUZIMATI ZBOG ODNOSA PREMA ŽENI I ODLUČIO JE IĆI KUĆI NAKON PAR SATI.
KAKO SE PRIBLIŽIO KUĆI, VIDI STEPENICE POPRAVLJENE!
KAKO JE OTVORIO VRATA, VIDI SVIJETLO U PRETSOBLJU NE TREPERI VIŠE!
SVRATIO JE PO PIVO, VRATA NA FRIZIDERU DRŽE!
DUŠO, UPITA ON, KAKO SE SVE OVO SREDILO??
ONA KAŽE, PA, KADA SI OTIŠAO, SIJEDILA SAM VANI ISPRED KUĆE I PLAKALA.
UPRAVO TADA NAIŠAO JE JEDAN DRAG MLADIĆ I PITAO ME KAKVE PROBLEME IMAM
I REKLA SAM MU.
PONUDIO SE DA SVE POPRAVI, A ZA UZVRAT JEDINO ŠTO ĆU MORATI ILI DA IDEM U KREVET SA NJIM ILI DA MU NAPRAVIM TORTU.
MUŽ UPITA, I KOJU TORTU SI MU NAPRAVILA?
REČE ŽENA, HELLOOOOOUUU..
DA LI MI NA ČELU PIŠE OBRT ZA IZRADU SLASTICA I TORTI???
DRAGI, MOŽEŠ LI POPRAVITI SVIJETLO U HODNIKU? VEĆ DANIMA TREPERI ŽARULJA.
BACI ON POGLED NA NJU I ODBRUSI, MISLIŠ SAD, DA TI POPRAVLJAM SVIJETLO??? ZAR MI NA ČELU PIŠE ELEKTROISTRA???? NEĆE MOĆI!
DOBRO, ONDA DA LI BI MOGAO DA POPRAVIŠ VRATA NA FRIŽIDERU? NE ZATVARAJU SE DOBRO.
DA TI POPRAVIM VRATA NA FRIŽIDERU? DA LI MI PISE SERVIS GORENJE NA ČELU!!!! NEĆE MOĆI!
!
DOBRO, A DA LI BI BAREM MOGAO STEPENICE NA ULAZU DA POGLEDAŠ, SAMO ŠTO SE NISU SLOMILE?
NISAM TI JA STOLAR I NE ŽELIM DA POPRAVLJAM STEPENICE! DA LI MI NA ČELU PIŠE GEPPETTO???!!!
DOSTA MI TE JE! IDEM DO BARA!!!
I TAKO ON ODE U BAR NA PAR ČAŠICA......
KRIVICA GA JE POČELA OBUZIMATI ZBOG ODNOSA PREMA ŽENI I ODLUČIO JE IĆI KUĆI NAKON PAR SATI.
KAKO SE PRIBLIŽIO KUĆI, VIDI STEPENICE POPRAVLJENE!
KAKO JE OTVORIO VRATA, VIDI SVIJETLO U PRETSOBLJU NE TREPERI VIŠE!
SVRATIO JE PO PIVO, VRATA NA FRIZIDERU DRŽE!
DUŠO, UPITA ON, KAKO SE SVE OVO SREDILO??
ONA KAŽE, PA, KADA SI OTIŠAO, SIJEDILA SAM VANI ISPRED KUĆE I PLAKALA.
UPRAVO TADA NAIŠAO JE JEDAN DRAG MLADIĆ I PITAO ME KAKVE PROBLEME IMAM
I REKLA SAM MU.
PONUDIO SE DA SVE POPRAVI, A ZA UZVRAT JEDINO ŠTO ĆU MORATI ILI DA IDEM U KREVET SA NJIM ILI DA MU NAPRAVIM TORTU.
MUŽ UPITA, I KOJU TORTU SI MU NAPRAVILA?
REČE ŽENA, HELLOOOOOUUU..
DA LI MI NA ČELU PIŠE OBRT ZA IZRADU SLASTICA I TORTI???
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
Da nije istinito bilo bi (jako) smjesno:
Prije sexa svatko pomaze onom drugome da se skine... (jel tako, tako je)
Poslje sexa svatko se oblaci sam... (jel tako, tako je)
Naravoucenje:
Ako ti neko pomaze - jebat ce te
A ako ti ne pomaze - jebo te je
Prije sexa svatko pomaze onom drugome da se skine... (jel tako, tako je)
Poslje sexa svatko se oblaci sam... (jel tako, tako je)
Naravoucenje:
Ako ti neko pomaze - jebat ce te
A ako ti ne pomaze - jebo te je
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
evo oglasnik
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Prodajem kuću s pogledom kroz prozor
- Prodajem kuću na klizištu, još malo pa u centru
- Prodajem trosjed trosjed u kvaru
- Prodajem kuću po etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- Prodajem TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Umirovljeni penzioner traži srodnu dušu
- Prodajem jednosobna vrata
- Gradilište s pogledom na okoliš
- Traži se djevojku za rad u caffe baru, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom, kupujem!
- Prodajem rabljeni štednjak s četiri gnijezda
- Kupujem grobnicu za šesteročlanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor, iznajmljujem!
- Jednosoban stan na zemljištu, povoljno!
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
- Prodajem limun u rodnom stanju
- Yugo, u očajnom stanju
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
- Opel Manta, malo lupnuta, ko nova!!
- Fiat Punto, ...može pametna zamjena
- Mercedes 200D, mijenjam za 10000 DEM
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Prodajem kuću s pogledom kroz prozor
- Prodajem kuću na klizištu, još malo pa u centru
- Prodajem trosjed trosjed u kvaru
- Prodajem kuću po etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- Prodajem TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Umirovljeni penzioner traži srodnu dušu
- Prodajem jednosobna vrata
- Gradilište s pogledom na okoliš
- Traži se djevojku za rad u caffe baru, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom, kupujem!
- Prodajem rabljeni štednjak s četiri gnijezda
- Kupujem grobnicu za šesteročlanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor, iznajmljujem!
- Jednosoban stan na zemljištu, povoljno!
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski mačak bez iskustva, traži iskusnu mačku za zajedničke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Đakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvena zastava
- Prodajem limun u rodnom stanju
- Yugo, u očajnom stanju
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih postom
- Opel Manta, malo lupnuta, ko nova!!
- Fiat Punto, ...može pametna zamjena
- Mercedes 200D, mijenjam za 10000 DEM
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Re: VIC - opet
Tarzan na propunovanju kroz Bosnu i Hercegovinu ,pukne mu lijana i padne kod Muje u dvoriste .
Pita Mujo : Bolan ,koji si ti ?
Tarzan : Ja sam Tarzan gospodar svih zivotinja .
Mujo : Ajde bolan kakav si ti gospodar ???
U tom casu izlazi macka iz kuce i mjauce
Tarzan : Mujo sad mi je macka rekla da si je neki dan udario i da je sa praga letjela 2 metra
Mujo : A bolan ne laze
Iza kuce zalaja pas
Tarzan : Sram te bilo Mujo ,sad mi je Žuco rekao da ga nisi hranio 2 dana
Mujo : a istinu zbori
U tom casu oglasi se koza :meee meeeee
A Mujo će: LAZE KURVA TARZANE ,NISAM MAJKE MI
Pita Mujo : Bolan ,koji si ti ?
Tarzan : Ja sam Tarzan gospodar svih zivotinja .
Mujo : Ajde bolan kakav si ti gospodar ???
U tom casu izlazi macka iz kuce i mjauce
Tarzan : Mujo sad mi je macka rekla da si je neki dan udario i da je sa praga letjela 2 metra
Mujo : A bolan ne laze
Iza kuce zalaja pas
Tarzan : Sram te bilo Mujo ,sad mi je Žuco rekao da ga nisi hranio 2 dana
Mujo : a istinu zbori
U tom casu oglasi se koza :meee meeeee
A Mujo će: LAZE KURVA TARZANE ,NISAM MAJKE MI
Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi !!
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha!
http://www.randyhanshaw.com/humor/html/flashers.htm
Who is online
Users browsing this forum: Semrush [Bot] and 2 guests