VIC - opet
Re: VIC - opet
Načelnik policijske stanice odlučio uzgajati biljke i zasadi vrt u dvorištu dotične.Nakon nekoga vremena u vrtu sve lijepo,izraslo procvalo,najljepši vrt u gradu.Načelnik ponosan i sretan hvali se na sva usta,no kada dođe jednoga dana na posao vidi da u lijepome vrtu više nema ničeg,sve razrušeno i osušeno.....Na opče čuđenje svih načelnik pokrene opsežnu potragu za krivcem angažiravši cijelu policijsku stanicu,
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!
A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!
A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Ispričat ću vam priču
Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool
ONA
28 i po sati prije sastanka
Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije sastanka
Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.
5 sati prije sastanka
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.
3 sata prije sastanka
Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.
1 sat prije sastanka
Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.
10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina
Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'
JA
3 sata prije sastanka
Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....
2 sata prije sastanka
Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.
1 sat prije sastanka
Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.
Pola sata prije sastanka
Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"
15 minuta prije dogovora
Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i pomislim:
A, u k***c! To je ona s manjim sisama...
Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool
ONA
28 i po sati prije sastanka
Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije sastanka
Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.
5 sati prije sastanka
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.
3 sata prije sastanka
Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.
1 sat prije sastanka
Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.
10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina
Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'
JA
3 sata prije sastanka
Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....
2 sata prije sastanka
Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.
1 sat prije sastanka
Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.
Pola sata prije sastanka
Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"
15 minuta prije dogovora
Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i pomislim:
A, u k***c! To je ona s manjim sisama...
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba
2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".
Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!
2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo
Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".
Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.
Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.
Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.
Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.
Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Bio negdje skup feministkinja i skupile se sve svjetske feministkinje.
Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma.
Prva se javi Amerikanka:
Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat.
Sve ces to ti sad radit.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila,
a treci dan je vec polako poceo usisavati,
prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.
Nakon nje javi se Francuskinja:
Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu,
a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.
Potom se javi Hrvatica:
Ja sam svom Mati rekla:
Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo.
Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.
Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma.
Prva se javi Amerikanka:
Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat.
Sve ces to ti sad radit.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila,
a treci dan je vec polako poceo usisavati,
prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.
Nakon nje javi se Francuskinja:
Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu,
a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.
Potom se javi Hrvatica:
Ja sam svom Mati rekla:
Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo.
Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama".
Drugi dan u skoli Marica cita svoju zadacu:
"Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
"Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
"Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj
donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva.
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."
Drugi dan u skoli Marica cita svoju zadacu:
"Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
"Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
"Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj
donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva.
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera.
Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu.
Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere.
Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."
Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu.
Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere.
Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
SAMO ZA USPOREDBU .....
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi
danas 59 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali
bi danas 70 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas
170 eura.
* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flasa pive i do danas ih sve
ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura.
Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi
danas 59 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali
bi danas 70 eura.
* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas
170 eura.
* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flasa pive i do danas ih sve
ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura.
Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Mi žene smo anđeli!
Ako nam polomite krila, i dalje letimo
- na metli, jer smo fleksibilne.
Ako nam polomite krila, i dalje letimo
- na metli, jer smo fleksibilne.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati...
jer kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima,
moja žena iskoči niotkud!
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati...
jer kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima,
moja žena iskoči niotkud!
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Istinita prica
Jedan dan se nekoliko nas skupili i pricamo o hrvatskoj povijeti
Iz vedrog neba jedan kaze: Imamo mi i kineske krvi
pitam: kako kineske
On: pa kinezi su srodni sa Licanima
Ja: od kud ti to
On: pa bilo je tako: dva brata,
jedan se doselio u Liku, prozvao se Li Can,
a drugi je otisao ziviti u kinu on se zvao Can Li.
Jedan dan se nekoliko nas skupili i pricamo o hrvatskoj povijeti
Iz vedrog neba jedan kaze: Imamo mi i kineske krvi
pitam: kako kineske
On: pa kinezi su srodni sa Licanima
Ja: od kud ti to
On: pa bilo je tako: dva brata,
jedan se doselio u Liku, prozvao se Li Can,
a drugi je otisao ziviti u kinu on se zvao Can Li.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane.
Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad
odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva se pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: J ednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko
dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal.
Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal.
Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali
devu svom snagom po jajima.
Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad
uhvatiti?
A kaže mu serviser: Stani na kanal......
Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad
odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva se pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: J ednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko
dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal.
Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal.
Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali
devu svom snagom po jajima.
Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad
uhvatiti?
A kaže mu serviser: Stani na kanal......
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Vrela ljetna noć. Mujo i Fata leže otkriveni uz otvoren prozor. Iz mrklog
mraka se začuje tihi šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo skoči, okreće se oko sebe, ozire se po sobi, ništa ne vidi. Samo se
cvrčci čuju. Pogleda Fatu, Fata mirno leži. Legne i on. Nakon nekoliko
minuta, opet se začuje isti šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo pogleda kroz prozor u dvorušte, napinje oči, ali ništa ne vidi u mraku.
Sve je tiho i Mujo se opet vrati u krevet. Ali onaj šapat se opet javi:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo ustane, navuče šlafruk, obuje papuče i izađe u dvorište. U to, komšija
Hasu uleti kroz prozor i odmah Fati u šesnesterac. Mujo hoda po dvorištu,
osluškuje, zagleda, ništa. Proviri kroz prozor u sobu i reče:
- Vidi stvarno, odavde zaista izgleda kao da jebu Fatu.
mraka se začuje tihi šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo skoči, okreće se oko sebe, ozire se po sobi, ništa ne vidi. Samo se
cvrčci čuju. Pogleda Fatu, Fata mirno leži. Legne i on. Nakon nekoliko
minuta, opet se začuje isti šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo pogleda kroz prozor u dvorušte, napinje oči, ali ništa ne vidi u mraku.
Sve je tiho i Mujo se opet vrati u krevet. Ali onaj šapat se opet javi:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo ustane, navuče šlafruk, obuje papuče i izađe u dvorište. U to, komšija
Hasu uleti kroz prozor i odmah Fati u šesnesterac. Mujo hoda po dvorištu,
osluškuje, zagleda, ništa. Proviri kroz prozor u sobu i reče:
- Vidi stvarno, odavde zaista izgleda kao da jebu Fatu.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Zagorski horoskop!!
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)
Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.
GODEK (20. travnja - 20. svibnja)
Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.
KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)
Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.
VOL (21. lipnja - 20. srpnja)
Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.
PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)
Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: www.moj-posao.net
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.
ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)
Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.
BRENKA (23. rujna - 22. listopada)
Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid
ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)
Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.
RACA (23. studenog - 20. prosinca)
Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.
GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)
Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).
PIPA (20. siječnja - 19. veljače)
Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.
GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)
Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)
Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.
GODEK (20. travnja - 20. svibnja)
Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.
KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)
Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.
VOL (21. lipnja - 20. srpnja)
Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.
PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)
Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: www.moj-posao.net
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.
ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)
Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.
BRENKA (23. rujna - 22. listopada)
Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid
ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)
Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.
RACA (23. studenog - 20. prosinca)
Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.
GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)
Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).
PIPA (20. siječnja - 19. veljače)
Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.
GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)
Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Došao pobožni seoski mladić na ispovijed pa na upit velečasnoga da li je griješio,
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.
- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !
- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.
- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.
- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !
- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.
- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Zdravko Mamić
Glavni blagajnik Mafijaškog nogometnog kluba Dinamo Zagreb. Prema nekima, njegov svršeni dopredsjednik. Poznatiji je postao nakon što je nedavno uhvaćen u ljubavnom zanosu s Joškom Jorasom na graničnom prijelazu Plovanija (za one koji ne znaju, to je ograda sa PRS-om, Pederističkom republikom Slovenijom). G. Mamić je bio neopisivo sretan kad je napokon uspio kupiti stražnjeg veznog igrača Primimoga Zguziča od Jorasovog ANK Zaljevske Peraje. Nije se previše bunio... Zdravko Mamić je poznat po brojnim drugim transferima. Spomenut ćemo tek senzacionalan prijelaz poznate čistačice Nives °C iz Dinama u Manchester United, kao i prijelaz Modrinja u Totten-Šunku. Ipak, najjače je odjeknuo transfer Da Silve u londonski Arsenal gdje se savršeno kamuflirao i postao čvrsti strateg u ofenzivi na ostatak svijeta.
Abeceda po Zdravku Mamiću
* A - ako vas nabijem na k...
* B - budući sam vas nabio na k...
* C - cijeloga vas nabijem na k...
* Č - čitavog vas nabijem na k...
* Ć - ćoravog vas nabijem na k...
* D - dođite da vas nabijem na k...
* DŽ - džaba vas nabijem na k...
* Đ - đe da vas nabijem na k...
* E - e pa nabijem vas na k...
* F - fakat vas nabijem na k...
* G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
* H - hoćete da vas nabijem na k...
* I - i tako vas nabijem na k...
* J - jako vas nabijem na k...
* K - kad vas ja nabijem na k...
* L - lijepo vas nabijem na k...
* LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
* M - ma nabijem vas na k...
* N - nabije Vas na k***c skupa samnom
* NJ - nježno vas nabijem na k...
* O - opet vas nabijem na k...
* P - pazite da vas ne nabijem na k...
* R - rado vas nabijem na k...
* S - stvarno vas nabijem na k...
* Š - što sam vas nabio na k...
* T - tad vas nabijem na k...
* U - uh što sam vas nabio na k...
* V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
* Z - zaista vas nabijem na k...
* Ž - žestoko vas nabijem na k...
Hvala, gospodine Mamiću. M: Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit jer ću te tako nabit na k...
p.s. svaka sličnost sa stvarnim ljudima i događajima je namjerna.
Glavni blagajnik Mafijaškog nogometnog kluba Dinamo Zagreb. Prema nekima, njegov svršeni dopredsjednik. Poznatiji je postao nakon što je nedavno uhvaćen u ljubavnom zanosu s Joškom Jorasom na graničnom prijelazu Plovanija (za one koji ne znaju, to je ograda sa PRS-om, Pederističkom republikom Slovenijom). G. Mamić je bio neopisivo sretan kad je napokon uspio kupiti stražnjeg veznog igrača Primimoga Zguziča od Jorasovog ANK Zaljevske Peraje. Nije se previše bunio... Zdravko Mamić je poznat po brojnim drugim transferima. Spomenut ćemo tek senzacionalan prijelaz poznate čistačice Nives °C iz Dinama u Manchester United, kao i prijelaz Modrinja u Totten-Šunku. Ipak, najjače je odjeknuo transfer Da Silve u londonski Arsenal gdje se savršeno kamuflirao i postao čvrsti strateg u ofenzivi na ostatak svijeta.
Abeceda po Zdravku Mamiću
* A - ako vas nabijem na k...
* B - budući sam vas nabio na k...
* C - cijeloga vas nabijem na k...
* Č - čitavog vas nabijem na k...
* Ć - ćoravog vas nabijem na k...
* D - dođite da vas nabijem na k...
* DŽ - džaba vas nabijem na k...
* Đ - đe da vas nabijem na k...
* E - e pa nabijem vas na k...
* F - fakat vas nabijem na k...
* G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
* H - hoćete da vas nabijem na k...
* I - i tako vas nabijem na k...
* J - jako vas nabijem na k...
* K - kad vas ja nabijem na k...
* L - lijepo vas nabijem na k...
* LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
* M - ma nabijem vas na k...
* N - nabije Vas na k***c skupa samnom
* NJ - nježno vas nabijem na k...
* O - opet vas nabijem na k...
* P - pazite da vas ne nabijem na k...
* R - rado vas nabijem na k...
* S - stvarno vas nabijem na k...
* Š - što sam vas nabio na k...
* T - tad vas nabijem na k...
* U - uh što sam vas nabio na k...
* V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
* Z - zaista vas nabijem na k...
* Ž - žestoko vas nabijem na k...
Hvala, gospodine Mamiću. M: Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit jer ću te tako nabit na k...
p.s. svaka sličnost sa stvarnim ljudima i događajima je namjerna.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Re: VIC - opet
Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......
A: Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
B: Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
A: Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......
Srce kucaj, puško pucaj...
Guns control means shooting a tight group!
Guns control means shooting a tight group!
Re: VIC - opet
- Dragi, jel izgledam debelo u ovim hlačama?
- Hoćeš se ljutit ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- *ebo sam ti sestru...
- Hoćeš se ljutit ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- *ebo sam ti sestru...
Srce kucaj, puško pucaj...
Guns control means shooting a tight group!
Guns control means shooting a tight group!
Re: VIC - opet
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
_______________________
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
DVC = Diligentia, Vis, Celeritas
Re: VIC - opet
e ovaj mi je vic jako dobro poznat
Klasična priča za državnu upravu
Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.
Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.
Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.
Klasična priča za državnu upravu
Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.
Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.
Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.
Ne pij dok voziš - mogao bi proliti!!.....
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 3 guests