VIC - opet

[Papilon]

Na izložbi "Vojnik 21. veka" izloženi su, između ostalih, ruski i američki "prototip" vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni šlem, model Ray-Ban naočara za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoružan, a na leđima "Sony" televizor... Gleda to ruski general pa kaže:
• Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
• Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika.

[Papilon]

Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kresne prvi put.
- Kada prvi put ne može kresnuti po drugi put.
- Kada drugi put ne može to uraditi ni prvi put.

Žena također pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put to uradi za pare.
- Kada prvi put mora platiti da bi je neko kresnuo.

[Papilon]

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
=> Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
=> Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
=> Ona od 27 je bajka u krevetu.
=> Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

[Papilon]

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
• Š'a ima?
• Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
• Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

[Papilon]

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu.
Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva.
Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom.
Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

[Papilon]

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:
- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!

[Papilon]

Razgovaraju dvije prijateljice: -Mladić mi je prije vjenčanja obećao i brda i doline,
pohvali se prva. -Baš lijepo od njega!
Nego je li ispunio obećanje?- upita druga.
-Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu!

[Papilon]

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio:
"Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka".

[Papilon]

Teškom mukom planinar se popne do vrha Velebita.
Kuca na vrata neke planinske kućice.
Čuje se dječji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući.
Ovo nam je poljski WC.

[Papilon]

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"

[Papilon]

Kad god odem na proslavu godišnjice mature,
ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili,
da me jedva prepoznaju.

[Papilon]

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je - odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.

[Papilon]

Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem.
Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa što, a čovjek će:
• Pa dao mi je samo 30 tableta.

[oštrostrijelac]

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
‑ Ivice, bojim se da ćeš me kresnuti!
‑ Ma neću, ‑ veli Ivica.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
‑ Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
‑ Ama neću, koji ti je k***c!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
‑ A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?

[Mike_Torello]

PARNA MAŠINA
Svaka druga mašina. Ostale su neparne.

NOGOMET
Razbibriga za dve vrste muškaraca. Za one koji nemaju djevojke i za one koji imaju žene.

DJETINJSTVO
To ti dođe k'o kvalitetno pijanstvo, znaš da je bilo do jaja, al' se
ipak ne sjećaš šta se sve događalo.

PROFESIONALNA DEFORMACIJA
Kada sipaš coca-colu ili sok, i nakriviš čašu da ne bude pjene.

SAMOUBOJICA
Što ih je više, to ih je manje.

ČOKO PLAZMA
Televizor kraj male djece bez nadzora.

REINKARNACIJA
Vjerovanje u restart života svaki put sa drugim avatarom

GRAĐANSKI RAT
Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.

HOBI
Ono što radite da ne biste ubili nekog.

DOBROSTOJEĆA BABA
Vrsta babe kojoj ne moraš ustupiti mjesto u autobusu.

POJAS NEVINOSTI
Pojas u automobilu koji vežeš praveći nevinu facu dok ti se približava policajac kojeg si prekasno skužio.

KAKO ĆEMO?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

DEPRESIJA
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

RAVNALO
Najefikasniji put do savršene linije.

UDAJA
Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

SVE JE POD KONTROLOM
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje. ČIJOM?

POST
Mršavljenje uz Božju pomoć.

MOŽE SAMO JEDNO, I UPRAVO SI GA ISPUCAO
Idealan odgovor kada vas nazovu anketari i pitaju: "Oprostite, može jedno pitanje?"

HARAČ
RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

PORNIĆ
Film po istinitom događaju.

RASPAD JUGOSLAVIJE
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

[valdop]

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti, zbog trenutne guzve u raju, primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću...
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...
Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: - Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11
katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s
vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom
po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan
frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i
uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!
- U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
- Nema problema! - kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za
ogradu balkona stana ispod svoga... - Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki
idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, na sreću, dočeka me mekan grm te pomislim: '
Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.
- Nema problema! - kaže pokojnik.
- Sjedim ja nakon dobre jebačine gol u frižideru...
- To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi!

[valdop]

Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog_
- Dragi, meni se priprdilo, smijem li ?
A ovaj drugi:
- Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer.
Pita sada ovaj drugi prvog:
- Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi ?
-NARAVNO.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo.
Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi:
"E sad ću im ja prdnuti pošteno". I odvali šofer da se čulo i na ulici.
Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:

- DJEVICA

[Papilon]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla.
Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku",
i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, ......
da te posro ne bi mu ništa mogli."

[Papilon]

PU Zg - VAŽNA OBAVIJEST 23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.
Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica nesposobnjakovića i pizdeka,
koji piju sokove, vodu i slične bezalkoholne pizdarije...

[Papilon]

0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizd* ti materina

2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je *****

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. ***** te corava

5. Mora da se salis
5. Seres

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kur**

7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna

8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?

9. Prijatno
9. Disi malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kur*c

11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pi*kin dim

13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kur*u

14. Taj zakon netreba uvazavati
14. **** zakon

15. Najzad
15. Fala kur*u

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji