hr-oruzje.org

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita
sadašnjeg:
"I,kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako,
ali dublje - kao nova!

Rječnik (ne)poznatih pojmova

SEKSUALNO OPTEREĆEN - covjek cija zena voli biti uvijek gore
POVJERENJE - kad se zeni pojavis nenajavljenim i preuranjenim dolaskom sa
sluzbenog puta
MORTADELA - elegantno popunjena dama u preuskim mrezastim carapama
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koja ti naivno pomogne nabaviti dokumente koje
ti fale
SVJETOVNO UZDIGNUT - stadij alkoholicara u kojem se svi koji prodju pored
njega krizaju
KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizbirne tisine
ĐAKUZI - sprava koja se najbolje prodaje onima odraslim uz poljski WC
PRAVDA - sudska odluka u tvoju korist
OPĆINA - ustanova u kojoj su uvijek na pogresnom salteru
NOSAČI ZVUKA - fizicki radnici kojima na selidbama uvijek uvale nositi tezak
i ogroman muzicki instrument
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnoloski usavrsena prodaja magle mijenjanjem
agregatnog stanja iste
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od postenog, ovom pronalazacu uvijek
slijedi nagrada
FAKS MAŠINA - student koji polozi sve ispite u roku
13. PLAĆA - plaća koju dobijes nakon 24 mjeseci rada kod privatnika (a i
sire)
USTOLIČITI - udariti nekoga stolicom
APSOLVENT - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj medju stotinama
drugih
OPTIMIST - kad optimistu potonu sve ladje, on ih proglasi podmornicama
KONJ - nadimak banu Jelacicu
ZIDAR - organizam koji transformira pivu u zbuku
DŽENTLMENSKI AUTO - obicno stariji auto cija se suvozaceva vrata ne mogu
otvoriti s unutarnje strane
MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da doktoru treba obavezno donijeti
poklon
PLAĆENO ODSUSTVO - kad ti cimer da nesto love da izadjes van jer njemu
dolazi cura
AMERIČKI SAN - pojava gdje ljudi rade citav zivot po cijeli dan da otplate
preveliku kucu koju koriste samo da bi prespavali u njoj
SUHI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje nista iznad ramena ne smije biti
u vodi da se frizura slucajno ne pokvari
LEGURA - dijete dvoje metalaca
PRVO KRESANJE - radnja koja obavi prodavacica u kiosku kad kupis upaljac
DUREX - lijek protiv nadimanja u stomaku
ŽENA - osoba koja tezi da ju zbari muskarac sa stavom, a da bude u vezi s
muskarcem koji te stavove lako prilagodi njoj
DESNIČAR - eufemizam za drkadziju
BIOLOŠKI SAT - kad pokaze ponoc, princeza se pretvara u bundevu
AFTERPARTY - kada studenti FERa ostanu poslije kolokvija da provjere
rješenja

Konačno dobre vijesti iz Splita:
Nakon tolikih ubojstva, silovanja, pronalazenja dijelova tijela u moru,
imamo i dobru vijest iz grada podno Marjanom.
Spašen život svećenika!
Dječak od 9 god napipao mu kvržicu na testisima

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu

dok muškarci imaju samo dva.

Mozak im se počne kurčiti,....... a k***c filozofirati.

Pita tinejdžer Cigo oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Njemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."

U javnoj kući dvije profesionalke ogovaraju:
- Ova nova Fata nije baš inteligentna.
- Zašto to misliš, baš je simpatična ?
- Pa već tri mjeseca radi, a tek jučer je primjetila da ostale djevojke
naplaćuju svoje usluge.

Sjedi momak s curom u parku i gledaju oni zvijezde.
Momak: -Hoćeš da ti pokažem Velikog Medvjeda ?
Cura: -Nemoj dragi, može netko naići !

Zaustavio policajac narkomana:
Dobra večer, vozačku i prometnu molim!?
Ajde brate... Ne znam gdje sam, ajmeee??
Vozačku i prometnu MOLIM!?
Brate, pusti me, ne znam gdje saaaam!?
Ma jel znaš ti tko sam ja??
"Ajme što je ovo, ja ne znam gdje sam,..... ti ne znaš tko si..."

Papilon wrote:Konačno dobre vijesti iz Splita:
Nakon tolikih ubojstva, silovanja, pronalazenja dijelova tijela u moru,
imamo i dobru vijest iz grada podno Marjanom.
Spašen život svećenika!
Dječak od 9 god napipao mu kvržicu na testisima

Dobar, jedan od boljih

Putovanje

Zagorac se odlučio krstiti sa 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda:

- Odričeš li se Sotone ?
Zagorec:

- Kaj ti to mene krstiš ili razvodiš ?

Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu
ribu.
Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji ispusti glas dok ga
drugi jebe od pozada.
Prvo je Bosanac zajašio Slovenca.
Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče:
"Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."
Bosanac ga pogleda i reče:
"Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba....

Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac graha.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka.
Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer dolaze gosti.
Kaže on Fati:
Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se ne
osjeća smrad.
Fata to učini, i miris se popravi.
Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita na šta ih miris podsjeća.
Jedan odgovori "Kao da se netko usrao u borovoj šumi."

Pričao sam neki dan sa frendicom

Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svako malo
sa drugom djevojkom, kaže da je veliki frajer, a za djevojku koja ima više od
jednog jebača godišnje, da je kurva.

Odgovorio sam joj:

Ključ koji otvara veliki broj brava, je odličan ključ. Ako istu
bravu otvara više različitih ključeva, onda je to loša brava.

Nije htjela više sa mnom razgovarati.

Kaj sam krivo rekao...

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…... Više
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu,
drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći.
Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.

Crnogorska želja za ujedinjenjem


Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o potencijalnom ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.(opet?!?) Predsjedajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi opet bili ugnjetavani.

Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predloži da objave rat Amerikancima!

Svi u čudu, glade brke i razmišljaju...

Predsjedajući ga upita: - A nu, jado, zašto baš to?!
Ni manje, ni više nego Amerikancima!?

Čiča na to spremno, kano zapeta puška, prozbori:
- Njemačka je objavila rat Amerikancima, izgubila ga, ali je postala najbogatija Evropska drzava.
Japan je objavio rat Amerikancima, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji!

Nakon kraćeg razmišljanja jedan od Crnogoraca pita: - A ko garantuje da ćemo mi rat izgubiti?!?!

Zove Fata Muju na mobilni i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam
reko da će jednom biti tvoja?
- "Daaaaa, mili!
- "E, ja sam u kafani preko puta."

(negdje u bosni)
Dobar dan, dobili ste radio 202,
recite?
-A jel mene sad svi slušaju?
Da..
-I u kolima i prodavaonicama?
Paa da..
-Odlično. Mujoooo sineee! Ne
kupuj mlijeko i sir, baba je već kupila !!!

Od 01. sijecnja 2013. obavezno je koristenje troslojnog WC papira

Treci list salje se u Poreznu..... sa uzorkom....naravno!!!

Gdje će se analizirati da netko nije nešto pojeo na što nije platio porez i
da mu guzica ne živi iznad mogućnosti prijavljenih prihoda.
Upotrebljene role će trebati čuvati 10 godina.
U narednim godinama se očekuje i uvođenje
fiskalnih WC-a koji će prilikom svake nužde odmah obavještavati poreznu.
U slučaju ne funkcioniranja Internet veze, građani će se trebati malo strpjeti
dok im internet provider ne otkloni kvar (rok do 3 dana).
Uskoro će svatko moći otvoriti Jednostavan WC za 10 kn, ali će mu za fiskalizaciju istoga
trebati oko 1000 eura.
Iz Ministarsta malih i srednjih guzica najavljuju mjere poticanja,
Seratorski impuls s programima Seronja početnik,
Cjeloživotno obrazovanje za seronju, Super seronje i dr.

Smak svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku...
Gleda oko sebe:

"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...