hr-oruzje.org

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

ŠTO NAS UČE MAJKE?

MAJKE SU NAS NAUČILE:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
“Ako ćete se tući, idite van - upravo sam obrisala parket!”

O RELIGIJI:
“Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”

O LOGICI:
“Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”

O VIDOVITOSTI:
“Uvijek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.”

O IRONIJI:
“Nastavi se smijati i daću ti razlog da plačeš!”

O APSURDIMA:
“Začepi ta usta i jedi večeru!”

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
“Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu i ušima!”

O VREMENSKIM UVJETIMA:
“Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”

O PREUVELIČAVANJU:
“Rekla sam ti milijardu puta - ne preuveličavaj!”

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
“Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!”

O ZAVISTI:
“Postoji na milijuni djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!”

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

Top 20 stvari koje muškarac nikada ne bi trebao reći ženi.

Mnogi muškarci često se nađu u nedoumici kako i što reći svojim djevojkama ili suprugama.
Teško je savjetovati što u kojem trenutku reći, no evo nekih stvari koje nikada ne bi trebale biti izgovorene.





Svi mi ponekad ishitreno kažemo nešto što možda i ne bismo trebali, no jezik je često brži od mozga. Posebne probleme imaju muškarci pazeći na svaku sitnicu koju će reći svojim 'boljim polovicama'.

Samo jedna pogrešna riječ može vas dovesti u veliki neugodnjak.
Kako vam se to više ne bi događalo, evo popisa 20 stvari koje muškarci nikada ne bi trebali reći ženama

Objašnjenja su doista nepotrebna.

20. Dobra si, ali sam imao i bolje.
19. Doista sam mislio da su grudi bez grudnjaka veće nego što jesu.
18. U pravu si, tvoji roditelji su potpuno ludi!
17. Mrzim djecu.
16. Nikada nisam izašao s njom, samo smo se malo 'družili'.
15. Nosiš previše šminke.
14. Nosiš premalo šminke.
13. Tvoji psi su tako iritantni.
12. Budući da smo prekinuli, možeš li mi vratiti ono što sam ti poklonio za rođendan?
11. Oprosti, ali doista nemam vremena otići po namirnice.
10. Naručit ćeš pizzu? A da razmisliš o nečemu dijetalnijem?
9. Oprosti, ali već imam planove s frendovima.
8. Znaš da pokušavam naći posao, a možeš li mi u međuvremenu posuditi nešto love?
7. U tome ćeš izaći?
6. U ovim trapericama ti bokovi dolaze do izražaja.
5. Sestra ti je prezgodna!
4. Nikada nisam vjerovao u brak.
3. Ista si kao moja bivša!
2. Frendice su ti potpuno lude.
1. Kako se ono zoveš?

Što je zajedničko onom koji laže i onom koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina.

Dragi, daj uzmi ceker i idi na tržnicu.
- Ja?! Pa ja sam muškarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam muško!!!
- Dodi onda, tigriču moj, u krevet...
- A gdje ti je taj ceker?!

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Ako ste slabašni Slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim ili
birajte direktni broj od KB Vrapče.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip.

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja na drugi šalter
Pređe ti Mujo na drugi šalter.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je naćin kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako
mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve!

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhićen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji.
Jedan poduzetnik, kojeg je ojadio spomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!"...

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!

Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti,
lizanje pičke radi strasti
i lizanje dupeta radi vlasti.

1. Muškarci su kao Godišnji odmor
Ne traju dovoljno dugo.

2. Muškarci su kao Banane.
Sto stariji, sve mekši.

3. Muškarci su kao Vrijeme.
Ne možeš ništa uraditi da ih promijeniš.

4. Muškarci su kao Kava.
Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć.

5. Muškarci su kao Kompjuter.
Teški za razumjeti i vječito im fali memorije.

6. Muškarci su kao Reklame.
Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ.

7. Muškarci su kao snježne padaline
Nikad ne znaš kad će doći, s koliko centimetara i koliko će trajati.

8. Muškarci su kao Fotokopirke
Samo služe za reprodukciju.

9. Muškarci su kao Parking mjesta
Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.

Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.
Dogodilo se je ispred jednog trgovačkog centra u Zagrebu, a vrlo lako može se dogoditii i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi (kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjačkim naglaskom.
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Zaboka i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!


Budite oprezni!!

Dragi moj sinek Štefek,
Evo, bum ti ovo napisala, da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Zareze i točke ti pišem tu, da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu, da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro.
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni.
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu, v selu.
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru,
kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala...
Sećaš se stričeka Blaža. Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika. Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom.
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu nemre spati, a ja kad spim nemrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu. Je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

Jedna starija gospođa organizira zabavu za svoju unučicu, i sve je sredila... katering, bend, i unajmljenog klauna.
Baš u trenutku kad je zabava trebala početi, pojavile su se dvije skitnice, tražeći milostinju.
Pošto se sažalila nad skitnicama, žena im kaže da će im dati topao obrok ako joj nacijepaju drva iza kuće u drvarnici.
Zahvaljujući se, oni krenu iza kuće.

Gosti su došli, i sve je išlo u redu sa mnogo djece koja su se zabavljala.
Ali klaun se nije pojavio.
Nakon pola sata, klaun je napokon nazvao i javio da je zapeo u prometnom čepu, i da najvjerojatnije neće uopće stići na zabavu.

Žena je bila vrlo razočarana i neuspješno je pokušavala sama zabaviti djecu.
Tada slučajno pogleda kroz prozor i ugleda jednog od skitnica kako radi kolutove naprijed po travnjaku.
Ona nastavi oduševljeno promatrati dok se on izvijao, uvijao, pravio okrete u zraku i odskočio visoko u zrak.

Ona pozove drugog skitnicu i kaže mu:
- To što vaš prijatelj radi je fantastično.
Nikad nisam vidjela tako nešto.
Mislite li da bi htio ponoviti to pred djecom na zabavi? Platila bih mu 100 kuna.

Drugi skitnica odgovori:
- Pa, ne znam. Čekajte da ga pitam.
HEJ ŠTEF! ZA 100 kuna, BI LI ODSJEKAO DRUGI NOŽNI PRST?

Uhvatili Srbin, Hrvat i Bosanac zlatnu ribicu.
Veli im ribica da će im ispuniti svakome po želju.
Veli Srbin, ja bih hteo da sva braća Srbi budemo u jednoj državi, sretni.
I ribica učini "puf" i bi tako.
Veli Bosanac, ja bih tio da svi mi Bosanci budemo u jednoj državi, sretni.
I ribica učini "puf" i bi tako.
Pita Hrvat ribicu, čekaj, svi srbi i Bosanci su izvan Hrvatske?
Da, odgovori ribica.
Pa u tom slučaju, ja ću jedno Ožujsko...

Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:
- "Imam problema sa svojim buldogom... Čini mi se da, ... j_biga, ... - pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."
- "Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"
- "A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju gol, moj buldog napravi salto!"
- "Ujebooote... fakat problematično! A dal napravi salto unaprijed ili unazad?"
- "Ovisi s koje ga strane opizdim."

- 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće.
- Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
- Nije lako...
- Već sam počeo misliti da je nemoguće!'