VIC - opet

[Papilon]

Dolazi tip liječniku i kaže:

- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše,
a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
"Ne Pero, neee Pero...!"

- Zašto vas to smeta? - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pero.
- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori "ne".

[Papilon]

Mujo Pita Hasu:
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."

[Papilon]

Tuga je:


Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati zenski glas kaze:
Gdje si jebac?...........

A ti s tugom u glasu moras reci:
POGRIJESILI STE..........

[jolly]

U takvoj situaciji moras odmah improvizirati:
... Pogrijesili ste broj, ali jebaca ste dobili. Kako vam mogu pomoci?"

[Papilon]

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim
je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se
odmah
skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebga, izgleda da te prepoznao!

[Papilon]

Vraća se Slovenka s ljetovanja u Dalmaciji, sjedne u vlak, potapša se po
koljenima i kaže:
- Lijepe moje nogice, opet ste skupaj!

[Papilon]

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ako susjedu crkne krava, ti moraš ubiti dvije da bi bil boljši od njega
3. Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj svaki dan što više da bi se uspel više put na dan napit i
otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega više neg samog sebe
8. Svaki Zagorec mora bit dobar pajdaš, mužikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od
njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

[Papilon]

Štef, lagano pripit ulazi u ispovjedaonicu i počne:
- Čujte, ovoga ... ja ... kak da vam velim ... ja sem vam Zagorec . . .
- Dijete drago, to nije grijeh...

[Papilon]

Štef pita Juru:
- Jura, koja je definicija oralnog seksa?
- Ja orem, a susjed me jebe za među!

[Papilon]

PREPOZNAVANJE I

Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

PREPOZNAVANJE II

Kako prepoznati Hercegovca homoseksualca?
- Nosi bijele hulahopke.

PREPOZNAVANJE III

Kako prepoznati ortodoksnog Hercegovca? - Nosi bijele tajice.

[Papilon]

PREPOZNAVANJE IV

Kako prepoznati Hercegovku? - Naprijed ima Grude, iza Široki Brijeg, a u
glavi Posušje!

***

Koja je razlika između bogatog i siromašnog Hercegovca?
- Siromašan Hercegovac sam pere svoj Mercedes.

[Woolf Blaser]

...dok ne zavrsim ,Zagorska sabrana djela,...

[Woolf Blaser]

Upss...

[Woolf Blaser]

...jedna ,bolna, lovacka...( Jolly bez komentara...molim Te)

[jolly]

Danas su Plastični Kirurzi sposobni uljepšat i podignut
vašu stražnjicu na bilo koju visinu.

[jolly]

Muž: Da li mogu da ti pomognem nešto?
Supruga: Da, vidiš li tamo onu kesu krumpira?
Očisti polovinu i stavi u rajnglu!

[jolly]

Gleda muž TV i dere se:
"Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!"
Dolazi žena i pita ga:
-"Što se dereš dragi, šta je bilo??"
"Ma evo gledam naše vjenčanje"

[jolly]

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
- Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

[jolly]

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

[Papilon]

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...

Nijemci pedantni i točni...

Japanci vrijedni i strpljivi...

Talijani veseli i romantični...

Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:

- Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!

Nakon završena posla, upita anđeo:

- Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri.

Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?

Tada Bog reče:

- Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati,

Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:

- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.

- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.

- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar.


I bi riječ Božja!