hr-oruzje.org

Pita Mujo Hasu, kako imas toliko uspjeha sa zenama, sve zene na plazi te gledaju i uzdisu za tobom.
Haso mu kaze da ce mu odat tajnu i da je to jednostavno. Samo da stavi kumpir u kupace i da ce i njega sve gledati.
Nako 2dana ga Haso pita kako mu ide, a Mujo kaze nikako i da sve bjeze od njega, a on da je stavio kumpir u kupace.
Haso ga pogleda i kaze, je, stavko si ali sa krive strane kupacih.

............

jolly wrote:............

Bravo za novinara!! Ostao sam bez teksta!!

Sluh

Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, lijećnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku…

Olimpijski krugovi

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
“Oooooooooooooooo ”
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-”Ooooooooooo!”
Ponovo govori Mujo:
“Ooooo…Oooooooo!”
Razdragana publika ga prati.
“Ooooo…Oooooooo!”
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
” Čitaj to ispod, konjino… ovo gore su ti olimpijski krugovi!”

Droga me je zela

- Sine, drogiraš li se ti?

- Ne, odakle ti to?

- Rekla mi jedna ptičica…

- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram?

Kod liječnika

Doktore, kašljem i teško dišem…

- Pa je l’ pušite cigare?

- Pušim, al’ ne pomaže…

Kredit je kredit

Popisao popisivač dom Muje i Fate,
dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
- “Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati.
Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”
Kaže njemu Mujo:
- “Ne brini ti, čim vratimo kredit , i ona će dva put k’o i ja”.

Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.

Papilon wrote:Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.

LOL

Seksualni zivot mi je kao Coco-cola :
nekada je bio normalan pa je postao Light ;
Sve se bojim da ce ubrzo postati ZERO ...

Po statistici Hrvati godišnje propješače 150 km
Po statistici Hrvati godišnje popiju 182 litara alkohola
Zaključak, Hrvati u prosjeku potroše 12,1 l alkohola na 100 km!
Skoro ko Lada niva!!!!

Jura sav nervozan zbog okreće ključ u svojem Land Rover:
"! kurvin sin, vužgi već" jednom "! Gad, jebo ti pas mater vužgi već"
To ne može promaknuti svećeniku .
"Gospon Jura, ne smijete tako psovati,već reči Bože pomozi i okrenuti ključ ".
I Jura doista okrene ključ: i promrmlja "Bog mi pomogao, vužgi već"!
i Land Rover upali!
pogleda svećenik zbunjeno: i promrmlja
"da to nisam vidio svojim očima ne bi vjerovao"

Emancipacija na djelu...

Jednog dana učiteljica upita djecu:"Djeco, na ovom satu razgovarat ćemo o raznim zanimanjima, pa ćete mi ispričati što su po zanimanju vaši očevi, kakav posao rade, je li im teško na poslu i što biste vi htjeli biti kad odrastete." Krenu djeca abecednim redom odgovarati na postavljeno pitanje i kratkim dječjim odgovorima zadovoljiše učiteljicu. Dođe na red i mali Ivica. Ivica ustane i neko vrijeme šuti, a zatim sramežljivo počne pričati: "Znate učiteljice, moj tata je muška striptizeta. Gol pleše u barovima za muške, a kad gosti požele, ostaje cijelu noć i spava s njima u zajedničkom krevetu, a usput rade još neke stvari, koje ne smijem izgovoriti zbog druge djece." Užasnuta učiteljica, ostane bez teksta i to primjetiše sva ostala djeca. Nakon par minuta grobne tišine u razredu, učiteljica shvati da je ispustila sve konce iz ruku pa nevoljko promrmlja:" Djeco, škola je za danas gotova. Možete krenuti kući. Ivice, molim te ostani još trenutak." Šta će jadan Ivica, mora ostati. Učiteljica mu priđe i tihim glasom prošapće: "Ivice, to što si mi rekao, nije valjda istina!" Ivica šapatom odgovori: " učiteljice, naravno da nije. Moj Vam je tata Saborski zastupnik, ali me je to bilo sram reći pred ostalom djecom!"

Na jednom druženju, nakon mnogo godina, nađe se skupina školskih prijatelja. Uz neobavezno čavrljanje, na red dođe i nezaobilazna tema, djeca. Počne prvi priču:" Moj sin, moj je ponos. Zaposlio se odmah nakon osnovne škole, uz rad stekao obrazovanje, napredovao u firmi korak po korak, postao predsjednik uprave... Toliko se obogatio da je svojem prijatelju za rođendan poklonio novi Mercedes vrijedan 500 000 eura." Pošto su ga svi pažljivo salušali na njegovu se diskusiju nadoveže drugi:" Moj sin isto je uspješan, samo na drugačiji način. On je obožavao učenje, paralelno je završio tri srednje škole i pet fakulteta. Predsjednik je zrakoplovne tvrtke i svoj je najboljem prijatelju za rođendan poklonio avion vrijedan 1000 000 eura." Treći, nakon male stanke počne priču: "Moj sin nije dobro startao. Bio je pijanac i probisvjet, no jednog dana je dođe k meni i kaže da je takav život iza njega i da počinje ozbiljno živjeti. Teško za povjerovati, no tako je i bilo, dečko počne raditi u rudniku, nekoliko plaća uštedi i otvori građevinsku tvrtku. Svaki dan, od jutra do mraka, radi na gradilištu, a noću sređuje papire. Tvrtka mu se razvija velikom brzinom i sad je tako bogat da je svom prijatelju za rođendan poklonio kuću 9000 kvadrata." To je sjajno, doda četvrti. Znate, moj sin nije završio nikakvu školu, nigdje ne radi, cijeli dan leži, a noću tulumari. "Isuse Bože, koja nesreća!" dreknu svi ostali. Čovjek skrušeno doda:"A ono što me najviše boli, on je gej!" Nastane muk, svi se u čudu gledaju, ne znajući kako utješiti nesretnog oca, svog prijatelja. Tada se otac osmjehne i doda:" Istina je, nije mi drago što je tako. Međutim, ne mogu mu reći da mu baš loše ide. Prije dva tjedna, bio mu rođendan i ja mu za rođendan kupim ružičasto odijelo. Bilo je skupo, ali što mogu, moj je i ja ga volim takvog kakav je, a i to mu se odijelo baš svidjelo. Jedino sam doživio šok , kad mi je rekao da su mu prijatelji za rođendan poklonili, avion, Mercedes i ogromnu kuću."

Jednom nogom u grobu

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”