hr-oruzje.org

Rajska istina

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam,
zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaže treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, cd, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Prosjačenje


Sreo Ciganin jednog penzića na stanici i pita ga:-
"Brate jel' imaš da mi daš 5 kuna?"
Ovaj mu odgovori:- "Nemam"
A Ciganin će mu:- "E, tako i izgledaš!

Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

Kapi za oči
Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku.
Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka ?
Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin.
Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil.
Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rješava zdravstvene probleme. Pita Štefa, da nije još koga zaboravil.
Pa, veli Štef, jesam! Bila ju tu i Mica, ona stara puca iz susjedog sela.
Došla je v apoteku, plače i veli, da več 3 meseca pimpeka ni vidla.
I kaj si joj dal?
Pa, kapi za oči!!!

Sanjao sam da nemam prebijene pare,
i cim sam se probudio san mi se ostvario!
Ne odustajte od svojih snova!

SKUTER

Zakaj neki kineski skuteri imaju paljenje na daljinski?? U slucaju da eksplodira!

Ovo je PRAVI STOS !!!

Tebalo bi ga izvesti u nekoj firmi gdje radi dosta komada, pa da vidis veselja !!!

http://www.youtube.com/watch?v=V9Ha8ewftx8

Ha,ha dobra fora.

Dresirao Štef svog Žuću, za lov na medvjede. Nakon završene dresure, mnogo prolivenog znoja, rada i kojekakve muke, dresura je završila i Žućo je spreman za prvi lov. Međutim pošto se medvjedi baš ne love, posla za Žuću nije bilo. Kad je razočaranje dostiglo gotovo vrhunac, pojavi se imućni lovac iz inozemstva zainteresiran za lov medvjeda. Prijatelji odmah obavijeste Štefa i on i Žućo krenu na prvi ozbiljni zadatak. Nađu se s lovcem i krenu u šumu. Nakon par sati hoda, ugledaju medvjeda. Žućo počne tako opako režati, da se medvjed uplašio i popeo na drvo. Lovac sav zbunjen, ne zna šta bi. Štef ga umiruje, da je to dio scenarija i sad počinje pravi lov. Kakav jebeni lov kad je medvjed na drvetu! Štef objašnjava:" Sad kad je Žućo natjerao medvjeda na drvo, nastupam ja. Ja se penjem na drvo i kad se popnem, tresem drvo ko blesav dok medvjed ne padne. Kad medvjed padne, nastupa Žućo. Žućo pritrči, odgrize medvjedu pimpek, a zatim ga zgrabi za jaja i drži. Tada si ti na redu da upucaš medvjeda." Lovac ga sluša u nevjerici i potvrdno klima. "Je li sve jasno?" upita Štef. "Sve jasno, ali daj molim te reci, šta da radim ako slučajno ti padneš s drveta?" upita lovac. "Ako se to slučajno desi, ko Boga te molim, odmah upucaj Žuću!"

To je svadaba........

nije vic,al za ne povjerovati

https://www.youtube.com/watch?v=bIiQkTct5Qk

RADIO

Mujo i Haso kupili na sajmu stari radio. Kad su ga donijeli kuci i ukljucili u struju, vidjeli su da ne radi.
Otvore ga, unutra sve prazno, prasina i paucina, a miš izjuri van! Haso ce Muji:

Drz ga, Mujo, pobjego nam pjevac!

MUHE

Zena ulazi u kuhinju i zatekne muza kako stoji s muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
Sto to radis? Lovim muhe. Je li? Jesi li ubio koju?
Da, tri muzjaka i dvije zenke. A kako mozes razlikovat muske od zenskih muha?
Tri su bile na piksi od pive, a dvije na telefonu!

Građevinski materijal

Gleda čovjek djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima.
U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!