hr-oruzje.org

2015. godina – nije sigurno. Možda negdje je, ali kod nas nije
sigurno, jer …
… po starosti automobila, mi smo u 90-ima,
… po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-ima,
… po broju onih koji odlaze raditi izvan Hrvatske, 70-te,
… po gospodarstvu, negdje smo na kraju 60-ih,
… po politici, još traje II. svjetski rat!

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.
Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.
Red je na trećeg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo"
Pokoj mu duši...

pita lisica sovu koliko je sati, sova pogleda na toplomjer i veli ''četvrtak''

idu dvije deve pustinjom, naročito desna

technotronic wrote:.... pita lisica sovu koliko je sati, sova pogleda na toplomjer i veli ''četvrtak''................
idu dvije deve pustinjom, naročito desna

Ima li ovih tableta koje ti uzimas u slobodnoj prodaji ili treba recept ? Cini se da djeluju bas zanimljivo ???

lex-lutor wrote:

technotronic wrote:.... pita lisica sovu koliko je sati, sova pogleda na toplomjer i veli ''četvrtak''................
idu dvije deve pustinjom, naročito desna

Ima li ovih tableta koje ti uzimas u slobodnoj prodaji ili treba recept ? Cini se da djeluju bas zanimljivo ???

ma koje tablete, ili si rođen s tim, ili je to mejbelin

Idu dvije dlake putem i jednu zgazi auto a drugu promasi za dlaku

idu dvije svinje putom i jedna kaže drugoj pazi mo-SKVIĆĆĆĆĆĆĆ!!!!!!

kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?

-Velebajt....

Srele, se dve buhe, jedna kašlje i kiše, a druga je pita:
- Šta ti se desilo kad si tako prehladjena?
- Ne, pitaj - odgovori prva - zanoćim ja sinoć u brkovi-
ma jednog slinavka i eto šta mi se desilo!
- Glupačo, - grdi je druga - za spavanje treba da oda-
bereš neku lijepo namirisanu i okupanu gospodju i da
prespavaš u njenim gaćicama.
- Dobro - kaže prva.
Sutradan, se sretnu ponovo - ista stvar, ona prva još
gore kiše i kašlje.
- Šta je sada? - upita druga.
- Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospodje
oprane i namirisane. Zaspim, ti ja i probudim se tek uj-
utro, kad ono - ja ponovo u brkovima onog slinavka.!

.

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on i gleda životinje, pa dođe pred kavez s majmunima u kojem jedan majmun drži dvije banane u rukama.
Mujo ga pogleda i upita: - Daš bananu? Majmun ga pogleda ispod oka: - Dam ti obje ako mi kažeš kako si izašao!

Idu vešmašina i šparhet ulicom, autobus se zabije i šparhet i razjebe ga ko svinja škarniclu, a vešmašina kaže: -perilica dulje živi uz kalgon

Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!…
“Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!”
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
“Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez… Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!”
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!
“Ispričati ću ti jednu priču!”, kaže svećenik.
“Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi…”
“Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?”
“Ista je kao tvoj slučaj, sine moj… Štogod da obučeš – bit ćeš jeben........!”

DOBAR DAN VAN ŽELIN...!!!
-JA SAN SUSJED KAT ISPOD VAS..
-DA LI BISTE MOGLI REĆ ŽENI DA BUDE MALO TIŠA DOK SE SEKSATE...
-PA DOPIZDILO MI JE BRATE DA SVAKU NOĆ SLUŠAN....
-TO IVO...JOŠ IVO...DAJ GA IVO!!!!
-SLUŠAJ TI PRIJATELJU..DA NISI TI PROMAŠIO STAN...?
-JA SE ZOVEN JOŽA..I STALNO RADIN TREĆU SMJENU!!!!!!!

TRI NARKIĆA UPADAJU U TAXI
TAKSIST SKUŽI DA SU UŠLAGIRANI
TE UPALI AUTO I UGASI ODMAH
I REĆE IM STIGLI SMO MOMCI
TO VAM DOĐE 20 EURA
PRVI IZAĐE I ZAHVALI
DRUGI IZAĐE I PLATI
IZLAZI I TREĆI, UDARI TAKSISTU PO GLAVI I REĆE
ŠTO JURIŠ TAKO BUDALO, MOGLI SMO SVI POGINUTI!!

Pitali babu što više voli, pimpek ili pršut?
Baba kaže: “Nemam ti ja sine više zube za pršut.”

Pricaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekoloski jebaci?
- Kak’ to mislis!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebac.

.

.