VIC - opet

[Papilon]

Nekad davno u Jugi......

U Šimunskoj, pita profesorica Hrvatskog jezika policijskog pitomca:
- Tko je napisao " Komunistički manifest " ?
- odgovori Nisam ja majke mi - ovaj odgovori.
Profesorica, vidno uznemirena odgovorom ponovo pita istog pitomca:
- TKO JE NAPISAO " Komunistički manifest " ?
- Pa nisam ja već sam rek'o, nisam ni bio u Zagrebu prošli vikend.
Pita ona drugog pitomca isto pitanje,
ovaj sav snužden odgovara, nisam ja drugarice profesorice, nisam
majke mi....vjerujte!!!
Ova poludila i ode kod načelnika srednje policijske škole.
- U čemu je problem ? - pita načelnik.
- Već nekoliko puta pitam vaše pitomce tko je napisao
" Komunistički manifest ", a oni mi odgovaraju, uporno, da on nisu ili neznaju !
Pa druže ipak če to biti buduči narodni milicajci i trebali bi imati pojma
o opčoj kulturi kao i životne spoznaje o svijetu.komunizmu.....!!
Načelnik se malo zamisli i nakon krećeg razmišljanja odgovori:
- Ništa se vi ne brinite sad čemo mi to riješiti samo nek se sastane
sljedeči partijski sastanak SUP-a....
I sutradan ponosno dolazi naćelnik do profesorice
i svečano joj priopčava nemate problema sve je riješeno
oba su priznala kako su napisali komunistički manifest
ma bili su oni nama več od prije sumljivi, sad je sve riješeno!!!!!

[Papilon]

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?

Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...

A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće...
pa cvrkuće...
pa cvrkuće...
PA CVRKUĆE,
p***a JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[Papilon]

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi
pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu
vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče
pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona
izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću tko je otac!"

[technotronic]

haha, ovaj zadnji je odličan

[Papilon]

Došao mlađani Crnogorac kod ćaleta i reče:
- Tajo, ja bi se ženio!
Kaže njemu otac:
- 'Ajde, junačino tajina!
I tako on dovode Slovenku. Prvu noć on se skide pred njom i pokaza na svoj 'ponos':
- Mila, šta je ovo?, a Slovenka sva u čudu:
- Pa...k*ta...
A on:
- Marš, kurv*štijo, neću te u kući... Beži u Sloveniju!!!
Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i isto ko i prvu, pita je:
- Šta je ovo?, a ona:
- Ha, pim*ek, zar ne znaš?! - a on je odmah ispsuje i otera.
Treću noć dovodi on ženu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- Šta je ovo, ženo?, a ona onako zbunjena:
- Pa... ne znam...
A on sav razdragan i veseo:
- Eh, vidiš kako si mi ti časna, nevina i fina! Vidiš, ženo, ovo ti je ku*ac!
A Bosanka na to:
- Šta, bolan ??! To?!? To ku*ca nije vidjelo!!!

[Papilon]

Samo za technotronica- Jožu......ak se misli oženiti, tek toliko d a zna....



DEFINICIJE braka:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje ljubavi.
Podrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mjesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.

[technotronic]

hahhaahahaa, bome, i ovaj je dobar... mada tjera na razmišljanje

[Papilon]

Govori crnac bijelcu
Ja kad se sunčam ja sam crn
Kad se naljutim ja sam crn
Kad se gušim opet sam crn
Kad sam zavidan i dalje sam crn
Ti kad se sunčaš pocrniš
Kad se ljutiš pocrveniš
Kad se gušiš poplaviš
Kad si zavidan pozeleniš.

i vi nas zovete obojenima ??

[Papilon]

Naučnici su riješili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta otoka. Na jednom su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri mjeseca riješili su da vide rezultate.
Prvo su otišli na otok sa 25 muškaraca i jednom ženom. Sve je bilo sređeno, prelijepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U selu tron a na njemu sijedi žena i viče:
- Jura!!! Dolazi ovamo!!! Kojim pijeskom posipaš tu stazu???
- Žutim.
- A šta sam ja rekla???
- Crvenim.
- Tako je Jurica, crvenim!!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu!!! Ajde' sad nazad na posao!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka otoku na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
sve je bilo u totalnom kaosu!!! Blato i prljavština, napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču:
-Joža-tehnotronic….!!! Silazi! Prošlo je pet minuta!

[Papilon]

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks.
Ova vrsta seksa se uglavnom
upražnjava kada tek upoznaš nekoga,
...pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks
Ovo se dešava kada ste ti i partner
tek nedugo zajedno, pa ste oboje
toliko napaljeni da se Ševite bilo kad
i bilo gdje, pa cak i na kuhinjskom stolu.
Treca vrsta je tzv Krevetni seks
Sa partnerom si vec poduže vremena.
Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom
svodi na krevet u spavacoj sobi.
Cetvrta vrsta je tzv Hodnicki seks
Predugo si sa partnerom. Susrecete
se uglavnom na hodniku, i hladno
dobacite jedno drugom "jebi se!"
Peta vrsta je tzv čorak seks
To znaci: dobiješ čorak ujutro,
čorak u podne i čorak za veceru.
Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnicki seks
Dešava se kad više ne može
podnijeti svoju ženu. Ona te tuži sudu,
pa te pred cijelim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks.
Svaki mjesec dobiješ pomalo,
ali nedovoljno da uživaš u njoj.........!!!

[technotronic]

Naučnici su riješili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta otoka. Na jednom su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri mjeseca riješili su da vide rezultate.
Prvo su otišli na otok sa 25 muškaraca i jednom ženom. Sve je bilo sređeno, prelijepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U selu tron a na njemu sijedi žena i viče:
- Jura!!! Dolazi ovamo!!! Kojim pijeskom posipaš tu stazu???
- Žutim.
- A šta sam ja rekla???
- Crvenim.
- Tako je Jurica, crvenim!!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu!!! Ajde' sad nazad na posao!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka otoku na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
sve je bilo u totalnom kaosu!!! Blato i prljavština, napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču:
-Joža-tehnotronic….!!! Silazi! Prošlo je pet minuta!

hahah, zaboravil si reći da su Jožu tak izmoždile da je zmršavel 20 kil.... hehehe

[Papilon]

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i muž mi ima veliki pa da mi malo proširite pi*ku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi muž ima mali pa da mi malo suzite pi*ku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi muž opet ima veliki, pa treba da mi proširite pi*ku.
Doktor uradi i zatraži 1000 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 1000 a prije je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

[Papilon]

NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalide djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- Hrvatska se plaši igre Kurčeva

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić

- Ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje
skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

- Pa zar ne mislite da zapravo sjajno živimo

- i t.d.

[Papilon]

Naučnici su riješili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta otoka. Na jednom su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri mjeseca riješili su da vide rezultate.
Prvo su otišli na otok sa 25 muškaraca i jednom ženom. Sve je bilo sređeno, prelijepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U selu tron a na njemu sijedi žena i viče:
- Jura!!! Dolazi ovamo!!! Kojim pijeskom posipaš tu stazu???
- Žutim.
- A šta sam ja rekla???
- Crvenim.
- Tako je Jurica, crvenim!!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu!!! Ajde' sad nazad na posao!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka otoku na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
sve je bilo u totalnom kaosu!!! Blato i prljavština, napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču:
-Joža-tehnotronic….!!! Silazi! Prošlo je pet minuta!

hahah, zaboravil si reći da su Jožu tak izmoždile da je zmršavel 20 kil.... hehehe

a kaj one na facebok toplice...... su te .....????

[Papilon]

Mujo se zaposlio u policiji, i kako je bio dobar, nakon godinu
dana prebace ga u odjel za borbu protiv droge. Njemu i još nekolicini novih šef
odjela organizira tečaj da se upoznaju s učincima djelovanja opojnih droga.
Dođe predavač i započne priču: - Dvadeset do šezdeset minuta nakon unošenja
u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do
povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se
živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće
je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije
te se javljaju halucinacije. Mujo digne ruku, ustane i upita:
- Šefe, ima li droga i nekih loših strana?

[Papilon]

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući.
Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND

[Papilon]

Mjenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.


- Kako prepoznat' Bosanku na plaži ?
- Plav joj pupak od mlina za kafu.

[Papilon]

Ženin ljubavnik dolazi u kuću dok je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe nenadano kući, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Muž također dođe kući. Žena strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR.
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, gurne ga u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem..

[Papilon]

Izlazi čovek iz liječničke ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
- "Š...tta tebi fffali?"
- "Imam problema s prostatom."
- "Aaaaha! A š..štta je tto?"
- "Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš."

[Papilon]

Kaže doktor pacijentu - vi morate podhitno na operaciju srca, inače nećete živjeti ni 3 mjeseca.
- Au pa vi se šalite doktore, znate i sami da se na operaciju srca čeka minimalno 6 mj.
Kad će doktor – aj da se kladimo u 3000 eura da ćete biti operirani sljedeći tjedan.