VIC - opet

[Papilon]

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu j..e ženu. Bosanac hitro skoči a Crnogorac pokuša da ga uhvati za ku..c, medjutim kako je alatka kod Bosanca bila još uvjek u polunabreknutom stanju a uz to i sva mokra, uspije Bosanac da pobjegne. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za Bosancom, ali od silne žurbe promaši i Bosanac mu pobjegne.
kada su saznale komšije za taj slučaj, počeli su da zafrkavaju nesrećnog muža:
- 'Ajd što ti j..a ženu, 'ajd što mu i obrisa ku..c, ali što ga isprati k'a vladiku !!!

[Papilon]

Narod se okupio, kulturni je dogadjaj, priredba. Pjesnik recitira svoju pjesmu:
Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne cuje.
Moje boli niko ne osjeca...
Utom ce neko iz publike: "Jesi probo prdnut ,bilo bi ti lakse?

[Papilon]

Dolazi Mujo s posla, otvori pivo i uvali se pred televizor, a Fata sprema kuću i ručak.
Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:
- Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ...
Mujo je pogleda ispod oka i procijedi: - Pa šta hoćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!

[Papilon]

Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi trebate otići kod liječnika.
-Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u tvrtki radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!

[Papilon]

Bili smo odjeveni i spremni za pokret na novogodišnju proslavu. Upalili smo noćno svjetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao pred ulazna vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, skliznula nam je ispod naših nogu natrag u kuću. Nismo je željeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sjesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.
Za to vrijeme, supruga, koji je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna kako će kuća biti prazna cijelu noć. Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo poželjeti laku noć njezinoj mami (mojoj punici).
Nakon nekoliko minuta sam došao i sjeo u taksi pokraj svoje supruge. "Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo", rekao sam kad smo krenuli.

Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam bosti u dupe sa vješalicom da ispuže van! Onda mi je pokušala pobjeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me ta svinja ne bi ogrebla. Ali - uspjelo mi je! Na kraju sam ju odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!

Tišina u autu bila je opipljiva...

[Papilon]

Prepirali se Talijan, Francuz i Bosanac o tome tko na bolji način dovede žensku do ludila.
- Ja joj počnem lizat ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve više. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad ga obrišem o zavjesu...

[Papilon]

Slijep čovjek uđe u restoran i
sjedne. Konobar, koji je također i
vlasnik, preda gostu jelovnik.
"Oprostite gospodine, ali ja sam
slijep i ne mogu čitati jelovnik.
Molim Vas, samo mi donesite
prljavu viljušku od prošlog gosta
i ja ću naručiti nešto od toga.
Malkice zbunjen, vlasnik ode do
hrpe prljavog suđa i uzme prljavu
viljušku, te je preda slijepoj
mušteriji. On uzme viljušku, stavi
si ju pod nos, pa naruči: "Da,
upravo to želim, mesna štruca sa
pire krumpirom".
"Neverojatno" reče vlasnik sam
sebi na putu prema kuhinji. Kad
je stigao u kuhinju, sve ispriča
kuharici Mariji, koja mu je usput i
žena. Slijepa mušterija je pojela
svoj ručak i otišla. No vlasnik je
smatrao da tu nešto ne štima, te
da ga je čovjek zafrkavao. Reče
ženi da će ga idući puta testirati.
Drugi dan kad je vlasnik vidio
slijepu mušteriju kako ulazi u
restoran, otrči u kuhinju i kaže
ženi "Uzmi ovu viljušku i protrljaj
je po svojim gaćama prije nego
ju odnesem onom slijepom
gostu".
Kuharica Marija tako i učini. Kako
je gost sjeo, vlasnik je vec bio
spreman sa viljuškom, te reče
"Dobar dan gospodine, sjetio
sam Vas se od prošli puta, te
imam već spremnu viljušku za
Vas. Gost stavi viljuško pod nos,
udahne i reče: "O, pa nisam znao
da Marija ovdje radi!"

[Papilon]

Čekaju Suljo i Mujo na Bosanskoj granici...
pitaju ih carinici... šta vi čekate....??
pa čekamo ove imigrante...
jel da im pomognete..??

-ne nego da idemo sa njima u Njemačku....

[Papilon]

Dolazi baba u mesnicu i naručuje ´istarsku puricu´. mladić koji radi
krene prema skladištu te donese puricu. baba, provjere radi, stavlja 2
prsta u guzicu od nesretne ptice nebi li ustanovila da se zaista radi o
istarskoj purici. ˝ne, ne, kaže stara; ovo ti je dalmatinska purica, meni
treba istarska!˝. mladić se opet uputi ka skladištu te izvuče novu puricu
i odnese je staroj. stara opet rutinski uvali 2 prsta u guzicu i opet
nezadovoljno odgovori: ˝ma sad si mi dao zagorsku puricu, rekla
sam istarsku!!˝. mladić vidno iznerviran ode po treću i donese je.
stara je pregleda i zadovoljno kaže: ˝e vidiš, ovo je istarska purica!!
vidim da si ti tu novi i da se ne snalaziš baš........a odakle si mi ti,sinko?˝
. mladić se ljubazno nasmiješi, skine hlače, naguzi se prema staroj i kaže:
˝evo vam, gospođo, pa sami provjerite.....˝

[lex-lutor]

NOva osobna od Merkelice za dvije godine

[Papilon]

Dobro jutro
smile emotikon

Četiri žene su sjedile za stolom u staračkom domu, kada je kraj njih prolazio stariji gospodin... Jedna od njih mu podvikne:

- "Hajdemo se kladiti da ćemo, ako skineš gaće, točno pogoditi koliko imaš godina!"

Stari gospodin odgovori:

- "He, he, stare kokoši, to nećete nikad pogoditi"...

No on, malo iznenađen, ali i odlučan da im dokaže kako nisu u pravu, spusti hlače i gaće... Žene ga dobro ogledaju sa svih strana i u zboru zaviču:

- "Star si točno 87 godina!"

Gospodin sa spuštenim hlačama začuđeno upita:

- "Kako ste, do vraga, to pogodile!?"

Sa suznim očima od smijeha odgovore mu:

- "Jučer smo bile na tvojem rođendanu!!"

[Papilon]

https://www.facebook.com/video.php?v=92 ... 53&fref=nf

[Papilon]

Gay sa svojom prijateljicom gleda u kinu neki
ljubavni film sa George Clooneyem i Juliom Roberts.
U jednoj sceni Clooney i Julija strastveno vode ljubav. Djevojka tiho reče
svom prijatelju homoseksalcu:
- “Uh, sve bih dala da sam sad na njenom mjestu!”
Prijatelj će:
- “I ja isto!”
Fotografija korisnika Vigor Falis

[Papilon]

Kćerka: “Tata, ja se vraćam kući da organiziram svoje vjenčanje, tako da pripremiš svoju štednu knjižicu.
Želim te razveseliti, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene.
Ja sam u Kaliforniji, a on živi u New Yorku.
Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu.
Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa,
proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera a on me je na kraju zaprosio preko SXkypea.
Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.”
Otac: “Stvarno!!! Baš mi je drago.
Onda možete se vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupite svoju djecu preko Amazona i platite ih putem Paypala.
A ako se dogodi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko Ebaya.”

[Papilon]

1.MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od
djeteline sa četiri lista
2. SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava
svake 3-4 godine
3. KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc,
ali te je strah da je zatvoren.
4. UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno
5. ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj sa isključenom strujom,
vodom i telefonom zbog neplaćenih računa
6. MUŠKARAC: Biće sposobno odviknuti se od mlijeka, ali ne i od sise
7. 13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika
8. EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para
9. PAS: Mesojed, ali u Hrvatskoj u većini slučajeva kruhojed
10. PITAGORIN TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju
dva kvadrata na periferiji grada
11. SMJENA GENERACIJA: Kada na banderi preko starih osmrtnica
budu zaljepljene nove.
12. CRKAVICA: Količina novca sa kojom se ne može preživjeti, ali koja
vam ne dopušta ni da umrete od gladi
13. KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju
bakice za vrijeme zadušnica
14. POVJERENJE: Kada sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
15. MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha
16. SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije
17. SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem,
osim njegove djece koja ga zovu stričekom.
18. LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.
19. UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak

[jolly]

Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi slijedeće:


- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet!
- Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!

[technotronic]

Rijetko stavljam, al ovaj je dobar....

Voze se Milanović i njegov vozač kroz neko selo, izleti svinja na put i oni je od silnog udara ubiše.
Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i sredi sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć...
Pojavi se vozač sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, sav smrdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, upita:
- Pa gdje si cijelu noć, na što to sličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u tu kavanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, tad su krenule rundeee....

[PUNISHER1987]

Rijetko stavljam, al ovaj je dobar....

Voze se Milanović i njegov vozač kroz neko selo, izleti svinja na put i oni je od silnog udara ubiše.
Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i sredi sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć...
Pojavi se vozač sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, sav smrdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, upita:
- Pa gdje si cijelu noć, na što to sličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u tu kavanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, tad su krenule rundeee....

Stvarno je dobar ali mi je žao one svinje što je stradala od auta!

[technotronic]

Stvarno je dobar ali mi je žao one svinje što je stradala od auta!

bez brige, u kobasama je završila

[Papilon]

Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne