VIC - opet

[Papilon]

Brak je veza između dvije osobe
u kojoj je jedna uvijek u pravu,
a druga je.....muž!!!

[Papilon]

[Papilon]

joža tehnotronic kad se bu oženil

[Papilon]

[Papilon]

- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik
vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Bit ću iskren - rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite ?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti ?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: Odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući - nemojte se s njim seksati

[Papilon]

Javno ljubljenje u 16 stolječu u rimu,
kažnjavalo se smrču,
kasnije je ta kazna ublažena,
par koji je bio uhvačen
morao se odmah vječati
poanta
sa smrtne na doživotnu!!!!

[Spinnaker]

http://news-bar.rtl.hr/vijesti/politika ... programa-c

[Papilon]

mislim da je to podvala.....

[Papilon]

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:

- Jarane, šta bi, o'klen ti tol'ka masnica na oku?

Mujo odmahne rukom:

- Ma goni ga, jarane, potuk'o sam se ...

Haso znatiželjno privuče stolac:

- A što si se tuk'o?

Mujo slegne ramenima:

- A zbog cure, jarane ....

Haso se nasmije pa upita:

- Pa dobro, s kim si se to potuk'o zbog cure?

Mujo uzdahne:

- Pa sa svojom Fatom

[Papilon]

Žena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kada da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi.
- Treći put kada primi lovu.
- Četvrti put kada da lovu.

Muškarac pocrveni 2 puta:
- Prvi put kada ne može drugi put.
- Drugi put kada ne može ni prvi put.

[Papilon]

Indijanci dolaze poglavici i pitaju ga je li pred njima oštra zima. Pošto poglavica nikada nije naučio tajna umijeća svojih prethodnika, naređuje podanicima da prikupe drva za vatru te zove meteorološku službu i raspituje se o zimi. "Bit će jako hladno", odgovara mu meteorolog. Poglavica se vraća podanicima i naređuje im da prikupe još više drva. Tjedan dana kasnije ponovno zove meteorologa i pita: "Jeste li sigurni da će zima biti jako hladna?" "Da, pred nama je najhladnija zima u povijesti", potvrđuje meteorolog. "Kako znate?", pita poglavica. "Pa indijanci kao ludi skupljaju drva", odgovara meteorolog.

[Papilon]

Pričaju dvije prijateljice o svojim kćerkama:
- ma ona je super dijete. Bila je najbolji učenik, najbolji student….. doduše, mnogo čega se odricala, ali završila je studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji.
Odmah se zaposlila u jednoj jakoj, ali privatnoj firmi.
Počela je doduše kao referent, pa dogurala do šefa. Sva ta muka i odricanje se na kraju isplatili. A kako tvoja kćerka?
- Ma i moja kćerka radi kao švalerka jednog gazde, samo što ja ne umijem to tako lijepo ispričati, kao ti.

[Papilon]

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci...
Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kažeBosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!

[Papilon]

Znanstveno je dokazano, da ako dnevno pijete litru vode
da za godinu dana u organizam unesete kilogram bakterije E coli koja se nalazi u fekalijama
drugim riječima u godinu dana u sebe unesete kilogram fekalija
tako nešto se ne može dogoditi ako pijete vino
zbog alkohola u vinu nema bakterija E. coli
zato je puno primjerenije piti vino i srati gluposti
već piti vodu i jesti govna!!!!!

[Papilon]

TAJNA SRETNOG BRAKA
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

[Papilon]

NJEGOVA GA VJERA SPASILA
Ide zagorec ulicom i naiđe
na 200 kuna,
pa se pita kao dobar kršćanin zapita što bi Isus učinio na njegovom mjestu....
I naravno , pretvorio u vino.....

[Papilon]

https://www.facebook.com/tzhokisraeli/v ... 886401829/

[Papilon]

Fata krenula čistiti kuću, a Mujo se po običaju uvalio na kauč, ispružio i čita novine. Nakon nekog vremena Fata poludi i počne urlati:

- 'Ajd' diž' se, bolan, lijenčino jedna, i pomoz' mi malo! Oper'de suđe!

Mujo spusti novine i ispali:

- Ma kud suđe, ženska glavo, vid' me kak'i sam jak, daj m' neki muški pos'o!

Fata zavrti glavom:

- 'Ajd' onda obriši prašinu!

Mujo odmahne:

- De, bona, ne luduj, kako će izgledat' da ja, 'vaki jak muškarac, tresem onu krp'cu kroz prozor, de' nešto drugo za mene!

Fata uzdahne:

- Dobro, bolan, de u'vat' se usisavača onda!

Mujo opet prigovori:

- Ma gdje to, bona, znaš da ću sve porazbijat' po kući, de smisli nešto za snažne muškarce k'o što sam ja!

Fata poludi, strgne odjeću sa sebe i zaviče:

- Ajd' onda, muškarčino, navali!

Mujo je pogleda ispod oka:

- A đe's' stavila onaj usisivač?!

[Papilon]

Pitali Štefa gde dela ?
Pa, na gradilištu.
Pa kaj delaš ?
Z papirima!
Pa kak misliš, z papirima?
Pa kurim vreće od cementa pokle posla!

[Papilon]

Žali se Jura doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Jura, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Jura pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, j*be se meni ko prolazi drugom stranom ulice!