hr-oruzje.org

.vozi plavuša automobil i prelazeći preko ležećeg policajca otpadne joj kotać..
...udari u plač i vrišti...
...nailazi policajac i pokušava ju umiriti:-pa nemojte tako,ima tu u blizini mehaničar...
...-ma lako za kotač,ne plačem zatooooo....cvili plavuša dalje
...-pa zašto onda plačete?-pita policajac
...plačem za vašim kolegom i nije mi jasno zašto ste ga ovdje zakopaliiiii.....

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:

- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

Objavil Slovenci rat Amerikancima.
Ovi ništa.
Slovenci izvedu napad u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.
Amerikanci ne reagiraju.
Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u napadu u LA ubiju 10000 Amera.
Ameri opet ne reagiraju.
Nazove slovenski predsjednik američkoga i pita ga zašto ne reagiraju ni na objavu rata ni na napade?


"Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti!"- odgovori američkI predsjednik!

dobar do bola.

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi,
Jura pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Mara se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše Juri odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."

Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu.
Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više no dovoljno."

Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."

Šemsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom "

Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika !"

Fata: - "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu -
E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom."

Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u
Australiju.
- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.
- Ali ja nemam toliko.
- Neka, riješit ćemo mi to na drugi način.
Pozove on Fatu u jednu prostoriju, sjedne na stolicu i kaže:
- Klekni na koljena.
Fata klekne.
- Sad mi otkopčaj hlače.
Ona otkopča.
- Sad mi ga izvadi.
Ona ga izvadi.
- I ajde šta sad čekaš?
A Fata će na to:
- Alo majko, jel me čuješ?

> Budi uz mene kad odem od tebe. Nikad te neću zaboraviti, samo idi.
> Za ljepši hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
> Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit )
> Svi Srbi u jednoj državi!.... Koncentracija koja ubija.
> Što to znači živjeti u iluziji?
Kad poslije 25 godina braka prijetiš, da ti žena nije strastvena nego asmatičar.
> Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
> Afrika ne može biti daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac
> i na posao dolazi biciklom.
> Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.
> Ako ne možete živjeti jedno bez drugog, vjenčate se pa će te moći
> Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
> Najbolja avio kompanija na svijetu je American airlines jer
> razvozi putnike na kućnu adresu.
> Naš zrak ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
> Proljeće u Zagrebu - ujutro se čuju ptice kako kašlju.
> Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
> Danas sam imao usran dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan,
> jedino pozitivno je HIV - test.
> Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu
> nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!
> Pas je čovjekov najbolji prijatelj. žena zauzima, izvanredno,
> drugo mjesto.

Kako dobiti idealnog muškarca?


Genetskim inženjeringom - kao krizanca izmedju vibratora i bankomat



Koji je sluzbeni auto Al' Quaide?

Citroen -C4



Leži Neven Ciganović na plaži.
Dođu cigani i spreme ga s ostalom plastičnom ambalažom



gledaju dva morska psa titanic i na kraju filma, kaze jedan morski pas

AH STO VOLIM sretne završetke

kako se na japanskom kaze WC? tučućipakaki


kako se na madarskom kaze silovanje?
jebešnepitaš.


Mama uciteljica je danas pitala imam li mladjega brata ili sestru.
I sta je rekla kad si kazao da si jedinac?
Rekla je:bogu hvala


Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.

Znate li VI odgovore?

Kako se na travi postavljaju natpisi: "Ne gazi po travi!"?

Kako ćemo znati je li riječ u rječniku krivo napisana?

Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od čega nastaje bebi-ulje?

Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će biti stupnjeva?

Ako je čovjek nastao od majmuna, zašto još uvijek majmuni postoje?

Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad u filmu tip na njega baci pištolj?

Da, još nešto - ako je tako pametan, zašto nosi gaće na hlače?

Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?

Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?

Što napraviti kada vidite da zaštićena životinja jede zaštićene biljke?

Zašto se ovce ne stisnu kada pada kiša?

Zašto su kamikaze nosile pilotske kacige?

Zašto ljudi kad su baterije u daljinskom slabe uvijek jače pritišću gumbiće?

HRVATSKI PRAVOPIS
1. Ona nije Dobra p***a nego SISATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona ima SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:

- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"

Haso:

- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i ajvana i insana... ko će to znati."

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.

Mujo:

- "Meni se čini da znam, jel ono bio plav, visok ?"

Švabo:

- "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju:

- "Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."

Mujo:

- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.



Svađaju se muž i žena. 'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.
'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'
'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!'
'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!



Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:

- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Papilon wrote:Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:

"

Čepote di je taj švabo, vidi Lugera od babe na oglasima.

Nisam siguran da sam shatio što si to želio izreći..??

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita:
"Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu",
odgovori mu Mujo.


Pita mali Mujo tatu: "Tata,tata,kako sam se ja rodio?"
"Donijela te roda,sine.", odgovori mu tata.
A na to će Mujo: "E,tata,svašta ti jebeš!"



Kako Mujo klonira Fatu? - Sexa je dok ne klone!


Prica Mujo dogodovštine iz 2. svjetskog rata: -
I bio ja tako u konc-logoru, kad li jedan dan dođe neki tip sav u crno, poreda nas dvadesetak,
uzme metalnu cijev i počne.
Prvog opali po glavi i ovaj na mjestu mrtav.
Dođe drugom, opali ga po glavi, ovaj se raspolovi, treći-mrtav, četvrti isto,
dođe na mene red, Njemac zamahne, odalami me, cijev se savije popola,
a ovaj odleti 5 metara u nazad, meni ništa.
Nastane muk, ljudi stoje u redu i čekaju, A MENI NEUGODNO!!!

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju.
I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. -
Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam.
Tako pita Haso punicu, neće ni ona.
I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto.
I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma.
I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice.
Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju.
Kaže njemu Mujo: - "Lako.
Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak.
Viknem mu ja da se makne, on ništa.
Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton.
I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton.
I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji.
Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa.
Priprijetio mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa.
Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -
"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -
"Svi imaju žuti karton."

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

"Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
"Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
"Ali gazda jako je pukao....."
"Pa kaj si radio?"
"Ma pesa sam vam pokapal.."
"Molim, kaj je pesu bilo?"
"Ma, pala greda na njega.."
"Kakva greda? "
"Kad vam je štala gorila..."
"ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
"Pa kad se vam kuća zapalila...."
"Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
"Pa od svijeće..."
"Od kakve svijeće..."
"A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
"Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
"Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - "A kak je imao infarkt..?"
"Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

Pojašnjenje pojmova

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu

2. PULOVER - odjevni predmet koje mora nositi dijete kad je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMIST - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa

10. PESIMIST - optimist koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena

13. BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu

14. ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

e ovaj mi je vic jako dobro poznat

Klasična priča za državnu upravu

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.

Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.

Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.

Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.