hr-oruzje.org

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete, gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo, gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto, gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole, piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Da nije smijesno bilo bi zalosno!

To nas ceka u skoroj buducnosti...

ZNA SE što nam slijedi, opet mijenjanje dokumenata i punjenje državne kasice prasice da prasci mogu bolje trošiti i papati po domjencima i njhovim gospodarskim promašajima.Koliko smo samo puta u našoj Hrvatskoj povijesti mijenjali dokumente? Kada več toliko patimo za zapadom da nije nitko u stanju nešto prekopirati pa Njemac ili Austrijanec ima ID dokumente iste 50 god a mi smo ih u 15 god več tri puta mijenjali a jednu četveročlanu obitelj ti experimenti skupo koštaju.Navodno poradi kontrole plaćanja poreza , ma koga to sada interesira gdje su bili kada se na veliko kralo bez plaćanja poreza sada kad su se naših 200 veličanstvenih potkožili, kontrolirati če svekoliko pučanstvo da im neki siroćić ne promakne.

Dok! wrote:Sad budu poznavali nase zene bolje od nas samih!!

Dok ako je nisi poznavao do sada ne trebaš niti ubuduće !!!

Ovdje je bio mršav pogle'đ kakav je danas ;toliko mu je loše da je dupli.