VIC - opet

[Papilon]

Na medicinskom fakultetu profesor pita studenticu plavušu:

- Da li se može zatrudniti od valerijan - kapljica?
- Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.



Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po mokrom nosu.



U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:

- Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.kirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate što dalje.

[Papilon]

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

[Papilon]

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:

- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

- Mujo!!! Jebem ti tetku!



Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.
- Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?

Uzme Haso dalekozor, pogleda...
- Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.


Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

[Papilon]

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara.
Na kraju doktor skine hlače i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

- Što sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

[Papilon]

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

[Legion66]

U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:

- Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: http://www.kirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate što dalje.

E ne radi link

[Papilon]

E ne radi link

A kaj bi i ti malo operiral

[Papilon]

Sav si vražji, da nisi opet u apstinenciji od pago kruške??

jesam da, pago je bezobrazno poskupio pa sad samo u svecanim prilikama...

Da se nisu počeli čejeni vračat tamo kod tebe pa skuhali sve kruške za brlju, po svom običaju, i tako poskupio pago??....
A ima ih sve više, vračao se u Nedelju kući po staroj cesti pored tebe ...sporo zbog gužve gledao i za ne vjerovati i dosta registracija ima u dvorištima neke kuče čak napola obnovljene i sjede oni lijepo pred pragom, uživaju čak i prodaju!!!!

[Mike_Torello]

Sta si isao preko Lickog Petrovog Sela? ili?

[Papilon]

Sta si isao preko Lickog Petrovog Sela? ili?

Ne, kroz Plitvička !!

[Mike_Torello]

mislis kroz Plitvička jezera pa kroz Rakovicu pa kroz Slunj pa itd... srecom pa ih kod nas nema toliko koliko u L.P. Selu, ali ih zato ima ne periferiji opcine...

[Legion66]

Khm... vi to o "Brazilcima"?

[Papilon]

mislis kroz Plitvička jezera pa kroz Rakovicu pa kroz Slunj pa itd... srecom pa ih kod nas nema toliko koliko u L.P. Selu, ali ih zato ima ne periferiji opcine...

Da ali ih ima u svim tim manjim mjestima od Benkovca obrovca pa do Karlovca, ma nisam mogao vjerovati, koliko registracija, ali i sjede u dvorištima njih nekolicino i uživaju i naravno parkiran auto sa svim mogučim čejenskim reg oznakama ma bio gust promet pa smo sporo išli i stajali i nagledao se brate nisam mogao vjerovati, ali išlo ususret čejena kao u priči, znači vračaju se pomalo, jebali sliku svoju !!

[Papilon]

Khm... vi to o "Brazilcima"?

Ma kakvi o Aboriđanima!!!

[Papilon]

Odlučio şe mladi vrag ženiti se pa otišo do tate vraga pitati ga gdje da nađe djevojku.
Tata mu kaže:
- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zafučkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi vragec na zemlju, fučkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula,
i tako je odveo u pakao i oženio se njom.
* POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag

[Papilon]

Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:

- Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:

- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
- Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:

- Što je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.

Gledao doktor, gledao pa će njemu:

- Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!





Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:

- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!

Kod drugog zatvorenika:

- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!

Kod trećeg zatvorenika:

- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- ELEKTRIČNA!!!




Požali se Stipe liječniku:

- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?
- Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.

Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:

- Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem?
- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?
- Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!




Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.



Dolazi tip liječniku i kaže:

- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
"Ne Pero, neee Pero...!"

- Zašto vas to smeta? - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pero.
- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori "ne".

[Papilon]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[Papilon]

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

[Papilon]

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

[Papilon]

Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'
"Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'.
Kad će ona letjeti?'
'Sutra, dušo.'!



Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...







Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata. a ono ispod??? pa to ptičica sjedi u gnijezdu na jajima..
Smijem li se igrati sa njom,, pa igraj se....
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa mi ona pljunula u oko a ja sam podrobio jaja i odrezao joj glavu.