VIC - opet

[Papilon]

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'


Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo,
probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

[Papilon]

Zbog slabog interesa bolja se budućnost odlaže na neodređeno vrijeme!



Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!




Sjede dva pijanca u kafiću...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'

[Papilon]

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao.
Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute.
Ja uzeo tri komada!'

[Papilon]

Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika.
Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.
Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene.
Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlučio?'
'Promijenit ću doktora.'

[Papilon]

Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

[Papilon]

Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?'
Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'
Šef: 'Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!'

[Papilon]

'Muž i žena bučno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave.
Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
'Oprostite, ali ništa ne čujem!'
A muž odgovara:
'Još najbolje! To o čemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tiče!'

[Papilon]

Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!


U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu.

Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!


Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

[Papilon]

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'

[Papilon]

'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
'Zašto držite ključ u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaća viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'

[Papilon]

Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

'Bila je to cura i pol', reče ljudožder i podrigne.


Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!

[Papilon]

Razgovaraju dva laboratorijska miša:
– Znaš li da sam uspio izdresirati ove likove?
– Kako to?
– Kad god pritisnem ovaj gumb, oni mi donesu komad sira!

[Papilon]

– Mama, mama, kupi mi jastuk u obliku Angeline Jolie!
– Ma, ne postoji takav jastuk, odgovori mama.
– Postoji, postoji, vidio sam tatu kako napuhava jedan.

[Papilon]

Dvojica prijatelja krenula u biznis pa se uvalili u kredite preko glave.
Međutim, kriza i recesija, biznis loše ide i nikako da se izvade iz dugova.
Kaže jedan:
– Dragi moj, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Kaže drugi:
– Hvala na pitanju, ja spavam k'o beba!
– Ma, kako možeš spavati kao beba?!
– Fino. Sat spavam, sat plačem!

[Papilon]

Došli veterinari u neko zabačeno planinsko selo pa provode umjetnu oplodnju stoke.
Došli tako u jedno dvorište pa veterinar počne provocirati staru baku veličajući svoju znanost i profesiju.
- Je li baba, kakvo tele hoćeš? Muško, žensko, hoćeš crno, bijelo ili šareno, a možeš birati i boju očiju.
A baka će njemu skromno :
- Ma, sinko kakvo god, samo ljubi te baba, da na tebe ne nalikuje ni slučajno.

[Papilon]

Preko Atlantika plovi brod kad odjednom mornari opaze u moru Muju!
Izvade ga van, pa ga kapetan broda pita: 'Što radiš usred Atlantika u moru??!!?!'
Mujo reće: Dobio sam nagradu – put oko svijeta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku.
Kapetan ga pita, kakve veze sve to ima kad plivaš sred Atlantika??!!?
A Mujo pojasni: 'Letimo ti mi s nekim Boingom, kad ti ono stewardesa kaže: 'Vankufer' i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona: 'Jamajka', bacim ja i majku..
Opet nije bilo ni pet minuta, kaže ona: 'Hajiti' i eto ti i mene tu...

[Papilon]

Kaže liječnik frajeru:
– Živjet ćeš jos pola godine!
– A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol... hoće li bit išta bolje?
– Neće, al' će ti vrijeme sporije prolazit'.

[Papilon]

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
– Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno.
Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
- Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o od šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforični i sretni što je Štefu uspio. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura.
Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?
- Aaaa ... to misliš! - oglasi se Štef - Išel sam v klet probati jel' ja to morem!

[Papilon]

Govori žena svom mužu, ribolovcu:
– Naš sin već ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
– Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
– Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!

[Papilon]

Pošlo društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
– Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed, podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu stražnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći Pero sjedio i gledao mene.