VIC - opet

[Papilon]

Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže:

- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo

koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.

Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom

proizvodu.

Upita konstruktor Boga:

- Je li istina da si ti izmislio ženu?

- Jesam - odgovara Bog.

- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.

Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:

- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jašu nego tvoj.

[John Moses]

Pih,a kao Harley nema mana...
Dobri vicevi Papilon.

[Papilon]

Kako izgleda poza 114?
Muškarac i žena na krevetu u pozi 69
a muža na vratima s Magnumom 45!!

[Papilon]

Bože,
Šaljem Ti svoju ženu.
Primi je s istom radošću s kolikom Ti je i šaljem
Hvala.

[Papilon]

Poštovana / Poštovani!

Molimo da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i donesete uzorak stolice
shodno zahtjevu vašeg poslodavca,
kako bismo ustanovili je li vam posao u krvi ili vam se sere od njega.
s poštovanjem vaša Medicina rada!!!

[Papilon]

Kako da ubijem komarca,
kad je moje krvi!!!!!

[Papilon]

Žena starog pedofila zatiće njega s maloljetnom djevojkom u kuči,
odmah s vrata obruši se na njega najgorim mogučim uvredama
đubre jedno pokvareno, monstrume izopačeni, govno izdajničko,
majku ti jebem, p***a ti materina, a on naglo ustaje i zaprijeti;
ženo ne psuj pred djetetom!!!

[Papilon]

Znate li da je samo oko 10% časnih sestara djevica...
ostale su uglavnom rođene u drugim horoskopski znakovima

[Papilon]

Mala Eva vrača se s sata vjeronauka u školi
pita ju majka o čemu su danas govorili na satu
ma o meni i nekom Adamu!!!

[Papilon]

Što starica radi kad čita Bibliju
sprema se za prijemni!!!!

[Papilon]

Idu dvije časne sestre puteljkom u i presretnu ih huligani,
odmah ih odvuku u jarak ispod puta,
jedna je sklopila ruke i moli sričuči,
oprosti im bože ne znaju što čine,
kad se javlja druga iz jarka,
e sestro ako tvoj ne zna moj je vrlo dobar!!!

[Papilon]

Kako se zove dijete od Pape
Beby papa

Od kradinala
Kardinalna pogreška

A od Župnika
Javna tajna!!!

[Papilon]

Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:
- Djede, koliko ti imaš godina?
Djed odgovori:
- Da razmislim...Rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnih leća i kontracepcijskih tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice
(rublje su jednostavno prali i objesili sušiti na svježi zrak).
Čovjek nije bio na Mjesecu, nisu postojali mlazni avioni. Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli smo zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama.
Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja je značila
veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.
Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne terapije.
Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na
preglede krvi i mokraće.
Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s gospodine, a
žene s gospođo ili gospođice.
Kada je u moje vrijeme gospođa stupila u tramvaj ili autobus,
djeca i mladi su požurili ustupiti mjesto (sjedalo).
Ako je bila trudnica dopratili su je do sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti kartu i donijeli joj.
Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće.
Na stepenicama je ženama bila prepuštena strana do ograde,
njih se prve propuštalo u dizalo i iz njega, muškarci su im uvijek primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili. Ustali bi
svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su otvarali
vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti
ogrtač. U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.
Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim rasuđivanjem,
poštivanjem starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.
Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni za svoje
postupke i njihove posljedice.
Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.
Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom, sestrama i
ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da dijeli prostor s neznancima.
Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo. Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače
strojeve, računala, prijenosna računala.
Notebook je bila bilježnica.
Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ni satovi,
kućanski aparati nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio - budilica.
O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo.
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za razvijanje
je trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili Thailand, a
pogotovo Made in China nije niti bilo.
Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu, umjetna
sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi.
Novi automobil je stajao 1.000 dolara, ali tko je imao toliko novaca?
U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili.
Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža da bi
imala dijete.
Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?
- E..., djede. Više od 200 godina!? odgovori unuk.

- Ne, dragi moj, samo pedeset!

[Papilon]

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razocaran, on je upita:
"Pa sto, bolan, Fato ?"
"Pa eto, ne znam," odgovara Fata.
"Pa je li mu veci ?" - pita Mujo.
"Pa nije," kaze Fata.
"Pa je li mu deblji ?" - opet ce Mujo.
"Pa nije."
"Pa je l' bolji jebac od mene ?" - pita Mujo.
"Pa nije," snuzdeno ce Fata.
"Eeee, al' cu ga sutra zajebavat '!" - pobjedonosno ce Mujo.

[Papilon]

Mujo i Haso rade na baušteli u Njemačkoj, i jednog dana im poštar donese katalog iz Victoria's Secreta, pa ga oni krenu listati. Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge, pa će Mujo:
- Vid' Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso klimne glavom i zaključi:
- A vid' cijena bolan. Nisu ni skupe...
Mujo se napalio gledajući i procijedi:
- Ma ja bih jednu naručio ...
Haso se složi:
- Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:
- Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
- Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one...

[Papilon]

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi netko zove:
-Da li ima ovdje liječnika?!
>Evo me! vikne netko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je liječnik uspje doći do tipa koji je zvao i tip pita:
-Bolest grla na 6 slova?

[Papilon]

Odakle ti ta modrica pod okom?
Od muža.
Mislila sam da ti je muž na putu!
E pa, i ja sam mislila...

[Papilon]

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
-E, kolega, danas padosmo obojica!

[Papilon]

Žena upitala muža....

Kada žena spava sa više od 5 muškaraca , svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!!!

ZAŠTO???

Muž odgovara....

Ako jednu bravu otvara 5 različitih ključeva onda je to loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava onda je to dobar ključ.

[Papilon]

pita sin oca da mu objasni razliku između teorije i prakse
- objasnit ću ti to na jednom primjeru- reče mu otac
- idi pitaj mamu bi li se poševila s nekim za milijun kuna
Sin pita mamu i ona mu odgovori potvrdno.
- Sad to isto pitaj sestru- reče mu otac
Mali isto pita i sestru, a ona mu odgovori potvrdno.
- E vidiš sine- reče mu otac- teoretski mi u kući imamo dva milijuna kuna,
a u praksi, živimo s dvije potencijalne kurve ......