VIC - opet

[Papilon]

Zašto policajci misle da na Mjesecu ima života?
Zato što tamo svako večer neko pali svjetlo.


Kako policajac obavlja veliku nuždu?
Kaže:
Izađi, neću ti ništa!

[Papilon]

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..."

[Papilon]

Dotrčava muškarac u policijsku stanicu:
• Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
• Zašto da je tražimo?

[Papilon]

Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:
- Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd!
- Što rade? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
- Kako to?!
- Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk,
fataljist skuplja ljišće u park,
a treći pere uljicu s mljazom voda.

[Papilon]

Gleda plavuša karakteristike automobila i čita o potrošnji goriva u gradu i na otvorenom putu. Pročita sve i pita:
• A kako auto zna kad je u gradu?

[Papilon]

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:
- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobjegel!

[Papilon]

"Ne možeš zamisliti šta mi se jučer dogodilo! Vraćam ti se iz mesarnice sa komadom mesa u ruci,
kad odjednom odnekud se stvori jedan pas, istrgne mi meso iz ruke i pobježe."
- "Ma nije to ništa. Meni je jedna kuja odnijela stan!!!"

[Papilon]

Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta.
Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, jel i tvoja poginula?"
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"

[Papilon]

Dođe gospođa do svećenika i kaže:
- Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
- Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

[Papilon]

- "Kako si samo smio reci pred onolikim svijetom da sam idiot?"
- "Izvini jarane nisam znao da je to tajna."

[Papilon]

Prodajem lijep padobran,
neotvaran, .....jednom korišten...... Malo zamrljan.

[Papilon]

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji:
- Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
- Da. - potvrdi ona.
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!

[Papilon]

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."

[Papilon]

Povoljno prodajem polovan tolet-papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: "Higijena" d. d.

[Papilon]

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

[Papilon]

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe:
- A kada ćemo stići do tih jajnika?
- Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

[Papilon]

Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
• Izvolite, gospodine! - reče dežurni policajac.
• Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš'o da se prijavim!

[PUNISHER1987]

Papi svaka čast na vicevima, uvijek mi izmamiš osmijeh na lice!

p.s. - odakle ti tolika inspiracija i gdje ih pronalaziš (da možda nisi kolekcionar koji sakuplja viceve?)?

[Papilon]

Papi svaka čast na vicevima, uvijek mi izmamiš osmijeh na lice!

p.s. - odakle ti tolika inspiracija i gdje ih pronalaziš (da možda nisi kolekcionar koji sakuplja viceve?)?

Pa viceva uvijek ima samo ponekad treba pogoditi, mada ih ja znam puno ipakmnoge kao i svi mi jednostavno copy-paste iz raznih foruma na kojima sudjelujem,....onako za dušu svima nama!!!!

[Papilon]

Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.

.....Nepisana zar ne!!!!