VIC - opet

[valdop]

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na ispitu na
Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko
"dubok", da ga je profesor odlucio podijeliti sa svojim kolegama preko
interneta. Bonus pitanje:

Da li je pakao egzotermičan (isijava toplinu) ili endotermičan
(absorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog
zakona (plin se hladi kad se razvlači i zagrijava kad je stisnut), ili
neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sljedece:

Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao
više ne izlazi. Znaci, broj duša se povećava.

Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na
različite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi,
da onaj tko nije pripadnik neke odredjene vjeroispovjesti ide u pakao.
Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljucak je da
će sve duše zavsiti u paklu.

Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mozemo očekivati da
broj duša eksponencionalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema
Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora
rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša.

To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se obujam pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla ce toliko narasti da će
pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve
duše, toplina i tlak ce tako padati da će se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznjela Tereza s prve
godine a koja glasi "Prije će se pakao smrznuti nego sto ću ja s tobom
spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jučer, mora biti
ispravna teorija br. 2, dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo
se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima
više duše i ostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, koji
takodjer objasnjava zasto je Tereza sinoc vikala "Ah moj Bože".

[valdop]

Učiteljica pita djecu:
- " Djeco sta znaci riječ OČIGLEDNO ?"
Javlja se mali Marko:
- " Pa, drugarice učiteljice, evo ovako ... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca !"
- " Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio ! Da vidimo ko se dalje javlja ?"
- " Perica ! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO ?"
- " Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMEINE ZEITUNG, a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- " I onda, Perice ?"
- " Pa, ništa . Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide srati..."

[lex-lutor]

Mujo vozi kamion i zaustavlja ga policajac..

Dobro vece, znate zasto sam vas zaustavio,
Mujo,nemam pojma,
Ne radi vam zmigavac,
Izadje Mujo van gleda i povice, ma jebo zmigavac, gdje mi je prikolica ????

[Papilon]

Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda!
Muž (pucne prstima): - Znao sam!.

[Papilon]

Pitaju regruta na regrutaciji u kojem rodu vojske bi rado služio vojni rok.
"U mornarici " veli regrut!
"A znaš li plivati?" upita ga jedan član komisije.
"Ne, a zar nemaju brodove u mornarici" odgovori začuđeni regrut!

[Papilon]

mlađi sin upita oca da mu objasni razliku između potencijalnoga i stvarnog
otac: dobro sine pokusat cu
dođe otac do svoje žene pa je pita: ženo bi li spavala sa robert redfordom za miljun kuna
a ona: mužu pa..pa nebi propustila takvu priliku
otac: dobro ženo
dođe otac do svoje kćeri pa je pita: kćeri bi li ti spavala s Brad Pittom za miljun kuna
kćer: daaaaa naravno Brad je moja fantazija daaaaa
otac: a dobro kćeri
ode otac o starijeg sina pa ga pita: sine bi ti spavao s Tom Cruiseom za miljun kuna
stariji sin: hm pa oce mogao bih kupiti svega za miljun kuna, da bi
otac: ma dobro sine
i sad se otac obrati mlađem sinu: jesi cuo njih, e pa vidis mi potecijalno ležimo na 3 miljuna kuna,
a stavrno živimo s dvi kurve i jednim pederom

[Papilon]

Bosanac krao drva u Sloveniji.
Priđe mu Slovenac.
Slovenac: Tovariš! Hej, tovariš!
Bosanac: Tovarim, tovarim.
Bolan jebo majku,.... Samo tiše, čut će te šumari!

[Papilon]

Marko pošao na brač i sreo svog prijatelja Nikolu iz vojske ispred njegove kuće.
Pozove Nikola Marka da svrati u njega na taracu da popiju pićence.
Pita Marko Nikolu: Prijatelju što ima za popit?
Nikola odgovori: Imam ti samo vode.
Međutim ugleda Marko bocu vina na frižideru pa kaže: Pa daj onu bocu vina
Nikola: Nije ti to moje to je moje i od staroga popola.
Marko: Pa popit ćemo tvoju polovicu
Nikola: Ma znam prijatelju ali moja je donja a od starog gornja polovica
Marko: Pa mozemo gurnut slamku u nju pa ćemo pit s dna
Nikola: Prijatelju znam ja to sve ali kad stari ne da preko svoga

[Papilon]

Kasno u noći jedan pljačkaš sa skijaškom maskom preko lica iskoči ispred
dobro odjevenog čovjeka i gurne mu pištolj pod rebra:
"Daj mi svoj novac" - zatraži čovjek s maskom
Ogorčen, bogati čovjek je odgovorio:
"Ne možete to učiniti - ja sam saborski zastupnik!"
"U tom slučaju", - odgovorio je pljačkaš, "daj mi moj novac."

[Papilon]

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne reference) svojoj ženi,
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

[Papilon]

Uhvati Štef konobaricu za bradavice i pita je koja frekvencija,
a ona mu odgovara uhvativši ga za đoku;
sa ovom antenom ne možeš nač ni lokalnu frekvenciju..

[Papilon]

Tukli se Crnogorac i Hrvat.
Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

[Papilon]

Tak je Barek bila silovana,
pak ju pita sudac gospođo morate nam malo opisati tijek događanja koko bismo mogli utvrditi činjenice!
i reče Barek to vam je bilo tak,
ja sam okapala kuruzu tam pri železnički stanici
i kak je bilo dosti vruče sam si malo zadigla haljinu oko struka
da mi se malo noge sladiju
i hutem toga vam je stal cug i zišel je znjega sused Jura
i mam je počel prema meni bežati i ja sam se sirota uplašila i počela bežati
ali kak sam imala haljinu sam se sirota splela i pala
i tu se odmah stvoril Jura i zel je znate gospon sudec onog vraga iz hlača van
i on je mene s njim pikal u vrat, vuhe, okeca pod ciceke
i da mu ja gospon sudec nisam postavila pičku,
znajte, on bi mete s tim vragom sigurno zaklal......!!!!!!!

[Papilon]

Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata i ne trza.
Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!

[Papilon]

Šalje Mujo Fati SMS:Šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama???
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!

[Papilon]

Dogovarali se tjelesni organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge: "Ja vas sve prenosim"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja cu biti sef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di češ ti biti sef. Hahah!"

Na to se šupak naljuti, i odluci se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zastropala,
zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati,
noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd.

Kad je postalo neizdržljivo, ostali su organi rekli šupku:

"Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti sef."

I šupak tako postade šef...

POUKA: Ne moraš biti mozak... ALI ZATO Moraš BITI šupak DA BI BIO šef!!

[Papilon]

Sto lezbace pjevuše dok vode ljubav?
- Sve je isto samo njega nema...

[Papilon]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jučer sam napokon imao posljednju riječ u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: "U redu, onda kupi!"

[Papilon]

Budi se frajer u bolnici. Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovani alkohol?

[Papilon]

Seks dijeta

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanjezaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija