VIC - opet

[Papilon]

Razgovaraju dvije prostitutke:
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri

[Papilon]

Dosao student na ispit i vuce pitanja:
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.

[Papilon]

Penzić

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duža,
Kita viseća,
TOTALNA NESREĆA!

[Papilon]

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

[Papilon]

Oda jednom radniku!!!

Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu!!

[Papilon]

PORUKA NA TELEFONSKOJ SEKRETARICI PSIHIJATRIJSKOG HOTLINEA:

“Dobro došli na naš hotline.
Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremećaj osobnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i sto želite od nas.
Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete.
Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte – glasovi će vam već reci koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti –
ionako vam se nitko neće javiti.”

[Papilon]

Jednom davno, kada su se auti još kvarili i kada jedva tu i tamo bio koji telefon,
a mobiteli još nisu bili izmišljeni, u Teksasu, Bogu-iza-nogu, mladom veterinaru se pokvari auto.
On u blizini ugleda jednu framu i uputi se tamo da zatraži prenoćište.
Kad tamo mlada farmerica sama na farmi.
-Gospođo, pokvario mi se auto, noć se bliži a i nevrijeme će, mogu li ja prenoćiti kod vas.
-Paaa, znateee, na farmi je samo jedna prostorija... i ja sam sama... i znate, malo je nezgodno.
-Ali gospođo! Molim vas! Ta ja sam džentlmen! Ja samo tražim preničište.
-U redu, kad je tako pristade žena i oni legoše spavati.
Naravno, ništa nepriličnoga se nije dogodilo.
Ujutru se naš veterinar probudi i kako da zahvali domaćici za prenočište, pregledat će joj stoku.
Konji, krave, svinje – sve u najboljem redu.
Kad dođoše do kokošinjca a tamo pet pijetlova i jedna kokoš.
-Ali gospođo pet pijetlova i jedna kokoš, to vam nije pravi omjer, trebalo bi biti obrnuto.
-Ah, ne brinite od ovih pet pijetlova, zapravo samo je jedan pijetao – ostali su džentlmeni.

[Papilon]

Prilikom posjete jednoj Afričkoj zemlji, prije popodnevnoga čaja,
domaćin Afrikanac, osobno je kočijama vozio kraljicu po predivnom parku i pokazivao razne zanimljivosti.
Dok je on bio okrenut u stranu, konj prdnu, žestoko i gromko - onako konjski.
Afrikanac se okrete prema kraljici, a ona, iznenađena, počne:
- Priroda je to…znate,.. eto takve stvari se dešavaju mimo naše volje.
Ne držimo sve pod kontrolom.
Jako mi je neugodno…
i Vama je, ali šta da radim,
eto desilo se....
Nemam riječi…
Mjerkao je Afrikanac kraljicu od glave do pete,
počeo je da se češka po glavi, onako zbunjen, i napokon “mudro” reče:
- A,..da znate, Veličnstvo, bio sam čvrsto uvjeren da je to uradio konj!!

[Papilon]

Došao Perica kod majke, koja u trenutku čisti grašak, i pita je:
- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
- "Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga,
jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otirača!"
- "Aha", reče Perica i ode maznuvši jedno zrno graška. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
graška. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

[Papilon]

Dva prijatelja su išli loviti fazane.(Boxi i Mike)... Jedan od njih spazi fazana na grani.
- Pssst! Pazi... Eno tamo jednog... Pucaj ti!
- Čekaj, evo, punim... nišanim... palim... Bum!
Kad se dim razišao, fazan je još uvijek stajao na istom mjestu.
- Hajde još jedanput - ohrabri ga prijatelj - izgleda da te nije čuo!

[BOXI]

E moj Dok, vidim da si nadahnut sve u šesnajst... znači uspjel si pretočiti... otkipilo je praf...a i sčistilo se je....sam napred...navali, možda se navrnemo na kakvu kupicu črlenega ja i Mike ja na kupicu nohe a on na kupicu domaćeg od ribizla.
Inače na fazane se smije pucati samo dok lete i ni u kom slučaju dok su na grani ili dok hodaju po zemlji. To samo da eventualni mladi lovci nebi kakvu glupost rekli na ispitu za lovca kao moj susjed. Kad su ga pitali sa čim se puca po srnećoj divljači on je odgovoril da "sa krupnom sačmom". Kad su ga pitali tko mu je to rekao...reka da mu je tako rekao mentor , a slučajno mu je mentor bi predsjednik Lovačkog društva... pa je*i ga.

[Papilon]

Je to ti ja onak malo za dušu, mošt je otkipil i to je zadnja tura, prekidam proizvodnju, a za Mike Toljagu bum našel jen Pago od Hruške!!!!

[Mike_Torello]

[valdop]

Na Trgu bana J.J. u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja
sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam
srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici
daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita
Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode
gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere
ti, ona nas da uči marketingu?".

[valdop]

Dođe djevojka na ispovijed...
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.
- Jesam... oče.
- A što to.
- Ljubila sam se s dečkom.
Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.
- Dva očenaša.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...
- Pipanje, pipanje...
- Pet očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga, čekaj...
- Deset očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Šime, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Šime odgovara:
- Pa 25 eura, ko uvijek!

[Papilon]

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ....majke mi mile!!!

[Papilon]

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne.
Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati.
Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.
Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, počinje kaže na "v" .
Ona odgovara:
- A viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. - reče mlada apotekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije problem u meni već u ženi!!!!

[Papilon]

MLADA ŠOGORICA

Bio sam sretan sa svojom djevojkom.

Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili
vjenčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku.

Ona je san!

Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je
njena mlađa sestra.

Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i
duboke dekoltee.

Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.

Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za
vjenčanje.

Bila je sama kada sam stigao.

Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela,
a ja ću uskoro biti oženjen.

Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može
pobijediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se
oženim i predam njenoj sestri.

Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice.

Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz
stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna
vrata kuće.

Pojurio sam pravo do svog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče
prema meni.

Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.

- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je:
Uvijek držite kondome u automobilu!!!

[Papilon]

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
Kad nestane struje.

[Papilon]

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče….

“Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”