VIC - opet

[Papilon]

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem k***c!

[Papilon]

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

[Papilon]

Ako te boli želudac...popij pelinkovac!
A za sve ostalo što te zaboli popij Jeger-ima 56 vrsta trava.
- Da ga jebeš, jedna će ti pomoći!

[lex-lutor]

Mali Ivo S. udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati."
Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna
u drugu ruku, zatim pozove malog Ivu S.
i pita ga,
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivo S. uzme dvije kovanice i ode.
"Sto sam ti rekao?" rece brico. "Taj mulac nikad nece nauciti!"
Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa
sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivo S. polize sladoled i veli,
"Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!!!"

[BOXI]

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- Dečko sam.
- Kako znaš?, pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice." :DDD ♥

[Papilon]

Jutarnja ženska molitva: Dragi Bože,za sada mi je dobro.
Još nisam tračala, nisam se ljutila, nisam pomislila na tuđeg muškarca,
nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam jadikovala,
tužila se, niti psovala.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun,
ali za nekoliko minuta ću izići iz kreveta,....
i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć..

[Papilon]

Šalje djevojka dečku poruku:

'Ljubavi moja, ako se smiješ, pošalji mi osmijeh…
Ako sanjaš, pošalji mi svoje snove…
A ako plačeš, pošalji mi suze svoje…

Dečko odgovara: 'Ljubavi moja, serem…
Što 'očeš da ti pošaljem?

[Papilon]

Dva građevinca, Mujo i Haso bili na terenu, pa da bi uštedeli koji euro,
iznajmili jednokrevetnu sobu.
U jednom trenutku se začuje Mujo:
- Haso, šta radiš?
- Onanišem!
- Pa, je li ti lijepo?
- Onako.
- Onda uzmi svoj, matere ti! Biće ti još ljepše!

[Papilon]

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

[Papilon]

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

[Papilon]

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem cula da si veliki fakin, da si puno zenskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znas da bu dala?

- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.

- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjusi.

Nakon "njuskanja" kumek rece:
- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...

[Papilon]

-Došo mucavac u trgovinu papagaja: dddooobarddaan,mmmogu jja mmmalo rrrrazgledat? ;
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!

[Papilon]

Jesen je. Dva čistača pred zgradom ministarstva skupljaju lišće i papir
koji su razbacali prolaznici. U jednom trenutku puhne vjetar, podigne komad
papira i ubaci ga kroz prozor, ravno u ministrov ured. Čistač uđe u zgradu
i ode u kancelariju po papir, ali se poslije nekoliko trenutaka vrati i s
uzdahom rekne kolegi:
- Zakasnio sam. Ministar ga je već potpisao!

[Papilon]

Dakle brdo i gore 4 bika .. jedan od dvajst, drugi trideset pa cetrdeset
godina i normalno pedesetogodisnjak.
leze tak izvaljeni na travi prezivaju i lasgano poprdavaju.
U neko doba onaj najmladi pogleda prema dolini na krdo krava koje pasu ..
- Decki .. jeba vas otava.. ajmo se sjurit dole u dolinu i izjebat ih sve ..
ha ?-
Onaj od tridesdet isto baca pogled ..
-Nemoj bit blesav.. kog cemo se kurca sjurivat dole i sve ih jebavat .. fino
cemo lagano sportski dole, onak da nas vide kak dolazimo.. onda cemo
izdvojit sest sedam najboljih i to naguzit, ko bi ih blesav jebal sve
odreda.. pa gle kakvih sve ima u krdu..-
Sad jedno pol minute muk ...
I onda ovaj firciger ... lezeci ....preko kurca se lagano okrece prek
ramena ...
- Koj vam je k***c obojici .. kam bi isli? Koja se od ovih dole u krdu oce
jebavat doci ce sama gore k nama.-

Ni sekundu posle onaj pedesdetogodisnjak skace na sve cetiri i trese se ...
- Tog se i ja bojim .. jebote.. decki, ak pocnu dolazit bolje da odmah
bježimo ..-

[Papilon]

1

Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!


2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.


3.
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!


4.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.


5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

[Papilon]

Postariji profesor Šime oženio bivšu učenicu.
sprdaju se razlikom u godinama medju "mladencima"
netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:
"oženija se stari Šima biće pičke svima!"
profesor je medjutim nesto zaboravio u učioni pa se vrativši u razred nasmija provokaciji.
učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
"kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
p***a li vam materina!"

[Papilon]

Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove.
Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, čovječe, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao

[Papilon]

Valentinovo!

Dragi ajmo nesto lijepo zajedno raditi?

Da draga, ajmo voditi ljubav!

Ne dragi, ajmo nesto sto i ti znas.

[Papilon]

Pao avion i preživio samo majmun, a crna kutija uništena.
I sad nema druge nego ispitati majmuna.
Upita ga istražna komisija šta je radila posada, pilot i stjuardesa,
a majmun počne stenjati i pokazivati da su radili "one stvari"...
Zapanjena komisija se zaprepašteno pogleda,
a jedan upita A gdje si bio ti, kad si jedini preživio?
Majmun će brrrrm, brmmm

[Papilon]

Sretnu se dva prijatelja.
Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?
Seksi priručnik.
I?
Dopisala je još dva poglavlja.