VIC - opet

[Papilon]

Za svaki slučaj

Klinci u školi dobili zadatak: napišite nešto na temu :”Za svaki slučaj”

Prva čita Marica:
-”Nas je u kući četvero. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri.
Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.”

-”Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!”
-”Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj.”
-”Odlično, tko će dalje?”

Javlja se Ivica:
-”Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pimpek, za svaki slučaj.”

[Papilon]

-Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Hrvatskoj?

- Pa ovi saudijci.

- Koji saudijci..!?

- Pa, ovi s audi A6, A8...

[Papilon]

Dođe prekrasna 40 i nešto godišnjakinja na pregled kod ginekologa.
Dok su upisivali podatke spomene da je treći put udana!
Ginekolog počne pregled i ostane zgranut!
- Pa Vi ste nevini! Kako je to moguće? Pa rekli ste da ste u trećem braku?
- Splet okolnosti - reče dama! Udavala sam se isključivo iz ljubavi!
Prvi je bio romantik.Taj se utapao u mojim očima, pisao mi pjesme i ništa!
Kad mi je to dosadilo,ostavila sam ga!
Drugi je bio filozof. Taj je stalno lamentirao o smislu života bez ljubavi i ništa!
Kad mi je dosadilo,ostavila sam ga!
Prije godinu i pol, udala sam se za SDP-ovca!

Taj se već godinu i pol čudi zatečenim stanjem!!!

[Papilon]

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!

- "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica je baš fora!"

- "O K" - složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:
- "Ma baš je krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

- "Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?, ajde, ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe!!!"

[Papilon]

Odlučila dva pedera da dobiju dijete.
Našli su ženu koja će ju roditi, pomiješali svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici.
Posle 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u rodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smije.
Pederi će:
Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
Nemojte se prerano radovati, trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!

[Papilon]

Ginekolog pita plavušu:
- Da li imate dosta gubitka tijekom ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura

[Papilon]

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- tko god naiđe i pita.....

[Papilon]

Plavuša na tečaju prve pomoći sluša savjete o smrzavanju.
- Nađete li zimi smrznutog čovjeka, položite ga na leđa, raskopčajte mu odjeću i počnite ga trljati snijegom.
Plavuša brzo podigne ruku i upita:
- A čime ćemo ga trljati po ljeti?

[Papilon]

Koja je razlika između gay vjenčanja i običnog?
Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.

[Hawk]

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef.
Onda me on pita: Čuj, buš mi platila za benzin ili …?
I ja onda moram ono ili …!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili …?I ja moram ono ili …!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili …?' i ja onda opet moram ono ili ….
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili …?

[Papilon]

Sjede tri plavuše u kafiću…..jedna pita konobara: “Koja vam je šifra za Wi-Fi??’
Konobar: “Šifra je ‘jebovaskonobar’”
Plavuša: “Je l’ odvojeno??”
Konobar: “Ne, sve zajedno”.

[Papilon]

Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore je l spavate?
-Pa, naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, a šta vi radite?
-Učim, mamu ti jebem!

[Papilon]

Mujo: "Fato, aj ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put me naguzi medved!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medveda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kad se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."

[Papilon]

Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda,
smeće odvoze u limuzini, portafon mi je u roamingu,
a ulicu čisti Ronaldo!

[Papilon]

Šalje muž ženi SMS:
"Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta.
Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro.
Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirari nogu do koljena.
Stiže odgovor:
"Tko je Ana???"

[Papilon]

- Kaje Bara, kaj placeš?
- Nema mi Stefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'

[Papilon]

Otišao Mujo u Sloveniju na rad i svojoj ženi ostavio mobitel da mu se može javiti kad je on nazove.
Par puta je zove i žena mu uvijek na pitanje gdje si odgovara kod kuće sam.
Jedne prilike umjesto petkom -došao četvrtkom kući a nije se najavio i ženu nije zatekao kod kuće.
Na poziv gdje si-dobiva odgovor kod kuće sam.
Ja sam kod kuće reče Mujo a ti ostani kod te kuće iz koje se javljaš.

[Papilon]

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu,
dok muškarci imaju samo dva.

Mozak im se počne kurčiti, a k***c filozofirati.

[Papilon]

[Woolf Blaser]

Hehehe...malo joj se ,omaklo,....