VIC - opet

[Papilon]

[Papilon]

[Papilon]

Pita Mejra, Fatu :
Kako ti je Mujo?
Sad je dobro - kaže ona - izašao je iz bolnice.
A šta su mu radili?
Operisali su mu slijepo crijevo.
A šta je to? - ne zna Mejra.
Neka mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi.

[Papilon]

Izgorela Cigi kuća i policajac radi zapisnik.
Ciga diktira:
Piši… Samsung LCD televizor!
Bosh mašina za veš!
Bosh pegla!
Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
Agregat Honda na dizel…

[Papilon]

Danas je dan ljubaznosti
stoga budite ljubazni
naravno prema sebi
i sterajte u k***c
sve one koji vas nerviraju

[Papilon]

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar. "
Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"

[Papilon]

Kaže Bara Štefu;
Ti si moj ministar,
dole mini .....gore star

[Papilon]

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
– Je li to tvoja sjekira?
– Ne, nije.
Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
– Je li ovo tvoja žena?
– Da, da! – odvrati drvosječa.
Bog se razljutio:
– Lažljivče! Varalico!!
Na to mu drvosječa odvrati:
– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!
Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

[Papilon]

MUZIČKA
PODJELA MUŠKARACA:
- 17-20 god.. ... poput FLAUTISTE,
Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINISTA,
5 min. naštimava i cijeli sat svira,
- 30-40 god... kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min. svira,
- 40-50 god... kao TROMBONISTA
dva puta zatrubi i gotovo je s' muzikom,
- 50-60 god... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,
- 60 - 70... ne naštimava, ne svira,
samo savjetuje, pametuje i pokazuje...
- 70 i više...
razmišlja - čemu služe instrumenti..

[Papilon]

Sjedi Mujo u kafani, niže rakiju za rakijom tužnog lica, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Mujo, bolan, šta's' pokis'o tako, šta t' se dogod'lo?

Mujo slegne ramenima:

- Ostav'la me Fata ....

Haso će zabrinuto:

- Pa zašto?

Mujo odmahne glavom:

- Zbog vjere ...

Haso zbunjeno priupita:

- Kako bolan zbog vjere?

Mujo uzdahne:

- A jeb'ga, vjerovala je da imam para ...

[Papilon]

Dolazi deda kod doktora:_Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
-Deda, a koliko imaš godina?
Uskoro punim 76.
Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
Doktore, o čemu vi to pričate?
O ženama.
A ja o stepenicama...

[Papilon]

DRŽAVA
Učitelj pita u razredu:
Djeco, tko mi može reći kako funkcionira država?
Štef:
Država je kao prekooceanski kruzer.
Kapetan je predsjednik,
ministri posada,
koji vode lađu kroz nemirna mora i oluje!
Vrlo dobro tumačenje. Gdje je stanovništvo?
To su putnici.
A šta rade?
Povraćaju...

[Papilon]

Janez kod vračare.
Ona mu kaže:
– Imate dvoje djece s Mojicom.
Janez je prekine:

– Ha! To ti misliš: imam troje!
Vračara:
– Ne, to ti misliš!

[Papilon]

Liječnik će pacijentici:
– Gospođo, znate li koje je
najbolje kontracepcijsko
sredstvo?

– Ne!
– Upravo to, gospođo.

[Papilon]

Razgovaraju dva prijatelja:
– Tko kaže da kondom omogućava siguran seks?

Marko ga je imao, pa ga je svejedno ustrijelio
susjedin muž!

[Papilon]

Koja je razlika između muških i ženskih nogu?

Između muških nogu je uvijek isti k***c.

[Papilon]

[Papilon]

Razgovaraju dvojica starih muškaraca:
Jeli ti još služi ona stvar
Jeste, on je ko beton
Kako to misliš
Pa treba mu dva dana da postane tvrd..

[Papilon]

Kad ženi nešto na um padne – ne možeš je zbuniti

Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad.
Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio, donjeti kući. I dok je tako mozgao,
pojavi se neka žena i upita ga za put u selo, koje se nalazilo blizu njegovog sela.

- Baš dobro, kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta.
Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.

Žena mu predloži:

- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.

- Puno ti hvala! - odgovori čovjek.

I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovek reče:

- Idemo preseći put i krenuti ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti puno više na vremenu.

Žena ga pogleda s izvesnim oprezom i odgovori:

- Ja sam sama s tobom i ne mogu se odbraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati?

- Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama?
Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!

- Vrlo jednostavno - nestrpljivo će ona - ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu,
kao sigurnost da gusan ne pobegne, a ova dva pileta... Ja ću držati !!!

[Papilon]

Dvije žene se opraštaju na groblju od svoje prijateljice koja je 12 puta bila udavana!
-Eto, napokon su zajedno! - kaže jedna
-Na kojeg od njenih dvanest muževa misliš?
-Ni na jednog! Mislim na njene noge!